Todos a bordo

Que "venga la modelo"...

2011-10-24T17:38:00.000-07:00

Gané!!! wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! :D ultra simpática la Javi..

Nos juntamos este sábado pasado en el metro, costó mucho porque tuve una mala experiencia por esto del flickr, pero ya lo superé un poco... Como nunca gano nada, encontraba medio sorprendente que haya ganado el prendedor del "Sr. Mapache Travieso".. o veo y pienso que es lo más hermoso ahaha *o* y soy muy felíz.

Disculpen el poco post de hoy, pero no tengo mucho tiempo libre. Ya vendrán post mejores.
Que tengan una buena y linda semana :)

Selección cuentos cortos: "Bonus track"

2011-10-17T01:09:00.000-07:00

Hacía años que Arielle no viajaba a ese viejo y destrozado parque infantil, pero ahora se encontraba allí y se notaba ligera y transparente como una pluma. Aunque era una sensación agradable, por alguna extraña razón Arielle no quiso volver. Tal vez eso hizo que pasaran tantos meses desde su regreso.
Podía observar cómo siempre allí se ponía su Sol, y el tiempo y el espacio se tornaban abstractos.
Nunca se lo dijo a nadie en absoluto, pero tenía la extraña capacidad de al soñar, adentrarse en su propia cabeza.

Una vez allí la escena visual se repetía, aunque la meteorología cambiaba según su estado anímico y dependiendo del día mental en el que le pillase, aparecería el parque inmerso en una playa, la azotea de un piso de New york, o tal vez un paisaje de cualquiera de sus películas preferidas...

Podía caminar libremente por allí, observar las infraestructuras, pero le parecía una falta de respeto ser llamada a un sueño y pasar sin más del otro interlocutor, y más si era quien era.
Subida en un columpio, allí siempre apreciaba la figura a contraluz de una niña comiéndose un helado de colores. Los rayos del sol se filtraban en torno a su figura y conforme se iba acercando a ella, empezaba a notar sus rasgos infantiles hasta poder ver de cerca la claridad y el brillo de ojos que solo los niños tienen.
La niña no era otra que la propia Arielle en un día de verano cuando tenía siete años.

No guardaba ese recuerdo en su cabeza, simplemente era una forma de hablar con el holograma de su propia conciencia, niña interior, cabeza, o vete tú a saber qué era eso. (Aunque más bien era su holograma el que hablaba con ella). Antiguamente solía ir allí a menudo. Le gustaba contarse... cosas.

- Hola :D- la niña le sonrió. - Hola... cuanto tiempo.

Arielle se sentó en el columpio de al lado y comenzó a balancearse vagamente con las piernas apoyadas en el suelo.

-Está esto un poco cambiado por aquí. Hay... más plantas, parece descuidado.
- La culpa es tuya porque eres un poco imbécil. Dio un mordisco a su helado.
- Deberías hacerle más caso a mamá Ari. Siempre te ha dicho que no digas palabrotas.

Ari saltó del columpio y con cara risueña, sujetando su helado, se puso enfrente mía. Me encantaba como se reía pero me daba vergüenza saber que esa estúpida forma de reírse era la mía años atrás.
- Pero si tu nunca le has hecho caso. No tiene sentido que te digas esto. Tienes veinticinco años y te pasas el día diciendo palabrotas. Dios, ¿te has dado cuenta de que con estas visitas algún día crearemos como en las películas de papá un agujero en el universo que romperá las leyes de la realidad?

- Esto no es de verdad Ari, es solo una fantasía. Solo es un sueño. Algún día lo entenderás. -Eso tu no lo sabes. Tú crees que lo sabes todo.

Se enfadó y se le calló el helado, me manchó la falda pero no me pidió perdón, y se fue al otro columpio a sentarse. Seguro que de ser otra persona distinta a sí misma, si que se habría disculpado, y eso me reventaba por dentro. Estúpida cría. Ella tenía toda la culpa de todos mis problemas, y ahora era yo la que estaba enfadada. Encima era capaz de ponerse triste en los momentos donde a mí más me hervía la sangre, y pensé en cómo serían las cosas si mi hijo fuese como yo cuando tenía siete años.

- Ya nunca vienes a contarme cuentos... y me gustaban. Me mató.
- ¿Tu también con esa estupidez? Dime Ari, a ver si lo entiendes de una maldita vez. Yo, ya no sé contar cuentos.
-Sí, empezaste a pensar que venir aquí a contarle cuentos a una niña que no existe era absurdo. Que eso era hacerse mayor.
- No, te equivocas, no tiene nada que ver con hacerse mayor.
- Da igual, tú nunca das motivos de peso. En serio, vas a ser una madre pésima Arielle. Ojalá tengas razón y esto sea una fantasía para que nunca pueda crecer y encarcelar mi cabeza en la cárcel que tú misma te has construido.
- Ya no me los creo.
- ¿Qué?
- Que ya no me los creo. Los cuentos...
- Y antes tampoco. - Pero era bonito pensar que existía una magia ahí fuera.
- Que hubiese magia o no era lo de menos. Magia era creerse dentro del cuento mientras lo contabas. Hacías olvidar que ahí fuera no existía. La magia era el propio cuento. Eso es algo que tú nunca has entendido.
- En serio, ¿Por qué mamá nunca te presentó a ningún concurso de la tele? Yo ahora mismo sería rica...
-Sonreí sin ganas.
- Si no te importa me voy a fumar un cigarro. Fuera no puedo hacerlo por lo del bebé.
-No fumes.
-Pero qué más te da. No me vengas tú ahora a decirme lo que tengo que hacer... ambas somos producto de nosotras mismas. Tanto tú como yo tenemos que crecer todavía demasiado.

- Mira, una cosa te voy a decir Arielle, aquí no hay tantos columpios como para tener a más Arielles dentro.
-Lo mismo con algo de suerte cuando yo sea más vieja y venga a verte tu ya eres toda una adolescente que tenga que quejarse por todo, y me darás charlas sobre el inconformismo y todo eso.

- ¿Entonces vas a volver?
- No lo sé. Tengo algunas cosas fuera que arreglar de momento. Lo de los cuentos es secundario.
- Creo que te está sonando el despertador.
- Yo también lo creo.
- Apaga la colilla.

[Semana un poco caótica, no he podido dormir bien por un resfríado que me atacó con ganas y le faltó "las garras" para no soltarme más.. me carga estar en cama haciendo nada una semana.. entre papeles de confort usados, jarabes, pastillas, computador, fiebre, el querer salir a la calle y no poder ): etc etc... Lo malo ya pasó y espero estrenar pronto mi cámara Lomo, salir con el novio, comer tutti frutti en el parque.

*Sobre el texto: Esto es un fragmento "Bonus Track" relacionado con una historia que comencé a escribir (la cual sigue sin tener nombre y por eso no lo pongo). Publicado solo está el principio de dicha historia (que la tuve que escribir desde el papel al pc y mi computador ha sido modificada unas cuantas miles de veces, así que ya no es asi del todo.) No he publicado más de esto porque confío en algún dia poder terminarla entera y sabe Dios si encuadernarla y hacer unas cuantas copias. Por otra parte, sé que de publicar más, en los blogs tampoco hay persona humana que lea textos tan largos como este y que ni la mitad de los que me leen habitualmente, (si es que ven párrafo gigante y se asustan) llegarán hasta aquí, así que lo considero una pérdida de tiempo y estaría expuesto a plagio a su vez gratuitamente. PARA LOS QUE SI LLEGUEN, UN BESO ENORME ;D]

What a very good soup?

2011-09-25T17:10:00.000-07:00

Watanericonsul? Es realmente un completo dilema intentar descifrar esta famosísima canción de Banda Blanca, es decir; ¿Existe alguna prueba fehaciente de que la canción dice: What a very good soup?

No señores, seguramente fue algún personaje que luego de varios meses de estudio auditivo sobre este clásico, dedujo que podría tener algún significado algunas de las frases contenidas en la canción. La cosa es, que por lo que ya sabemos, no habría de que preocuparse, de todos modos, Julio Ardón, vocalista y líder de esta banda hondureña, no quiso por ningún motivo confundir a sus fan, de hecho.. La letra total de la canción no tiene sentido, tan solo era una manera de incentivar a las dueñas de casa, a divertirse bailando mientras cocinaban este exquisito plato centroamericano.

Por otra parte, el ritmo característico de la banda es denominado "punta" así es que por ende, no estamos hablando de nada serio, de todos modos, si tu quieres bailar, bueno, ya tu sabes, Sopa de caracol, Eh! jajja

Saludos a todos y gracias nuevamente por los post entretenidos y que tengan una grata semana :)

Mi guía

2011-09-24T20:58:00.000-07:00

Para mí es grande.
Al igual que el órgano que la mantiene viva.
Es como una cajita de cristal: frágil, tierna, pero que al mismo tiempo esconde numerosas sorpresas.
Si intentas descubrir su contenido quedas impresionado.
Tiene numerosas historias grabadas a fuego en la piel y algunas todavía están tan vivas que queman.
Aún, a pesar de todo...

A pesar de que no puede si quiera ya sentir dolor,
ella nota sus heridas.
Sus profundos episodios.
Es lo más bonito del mundo,
aún con el tiempo que tiene.
Ella es mi fuerza, mis por qués,
mi guía y mi mayor pilar.

Manías.

2011-09-13T19:35:00.000-07:00

Irremplazables, son los amigos que están contigo en los momentos difíciles y que saben que estarás para ellos en todo momento, presente, no me interesa saber del pasado ni pensar en el futuro, pues la vida siempre está en constante movimiento las cosas surgen espontáneamente y otras veces no. Mis interés se basan: en cosas simples de la vida, pequeños instantes que no se olvidan y que son mágicos e inigualables, atardeceres, divagar, admirar la luna, estrellas , escribir, escuchar, leer, cine, el pensar, el silencio, dibujos, mirar los pájaros por fuera de la ventana, ciruelas, país grandes, Arabia ♥, jazz, blues, rock, bossa-nova, reggae, naturaleza, capuchino, los vestidos de primavera, la pizza, helados, jugo de frutilla, la fotografía, etc. bailo: tengo sabor jajajja. Esto es simple, la vida está alrededor de cosas reales.

Me gusta capturar el grano bajo vientre de un mundo inmundo. Soy invencible cuando una cámara está en mis manos. Estoy de ingravidez, soy pesada. Estoy infinita de tantas maneras. Si me dices de mi trabajo es hermoso, yo ruego a mirar más cerca. Si todavía piensa que es hermoso, no está buscando lo suficiente. Puede haber belleza en la ruina, pero hay una oscura belleza en la ruina. Eso es lo que he venido a aprender. Eso es lo que se esfuerzan por mostrar. Y si pasar por alto que, no significa nada para mí. Simplemente muestra que eres parte de ella, y que has sido engañado también.

Me apasiona la fotografía, porque con ella los recuerdos son mas que eso, porque por medio de ella puedo plasmar todo lo que me intriga, lo que admiro, la belleza en todos los aspectos existentes. Se que existe la muerte, se que la soledad mata, pero siendo ella mi amiga, no temo.

Gracias por los posts anteriores, me sentí felíz leyendolos y me imaginé a modo "pelicula antigua" como sería jajajja Y a ustedes, qué les gusta? (:

La Pastelera

2011-09-03T21:51:00.000-07:00

Creo que las primeras cosas que aprendí a hacer en la cocina fueron postres. Flanes en el microondas, tartas de queso, pastel de café, jaleas, magdalenas ricas como las de la fotografía... Ya de pequeña apuntaba maneras cuando bajaba a casa de mi vecina a ayudarla a hacer rosquillas. Yo solo les daba forma, pero estaba claro que lo mío era el dulce.
Por ese motivo podría haber sido pastelera, en vez de haberme metido a diseño por estudio. Trabajar en una confitería con su horno propio haciendo ricas palmeras de chocolate, los queques de Domingo que me inculcó mi madre, napolitanas de crema, donuts de mil sabores... ¡Y cómo no, ricos pastelitos y tartas de cumpleaños!

Todo el día rodeada de cosas ricas, que huelen bien y suaves, muy suaves... Está claro que seguro que me apetecería probarlas todas, pero solo por saber si son lo mejor de lo mejor para mis clientes, no vayan a pensar que lo haría por gula jajaja. El único problema que le veo es que para que todo esté listo para la hora del desayuno, hay que madrugar bastante. Vamos, que los panaderos y pasteleros, casi trabajan por la noche para que todos podamos tener dulces a primera hora de la mañana. Eso sí, sin olvidarnos que los dulces siguen apeteciendo para merendar, así que toca mantener la tienda abierta hasta última hora para poder satisfacer el instinto goloso de cada uno. ¡Todo el día entregada al dulce!

Quizá no sea tan buena idea, aunque el dietista, el dentista y los proveedores de insulina seguro que hacían el agosto conmigo si me dedicara a la pastelería. Y cuentenme, alguna de uds sabe cocinar? :)

Fragilidad

2011-08-30T18:20:00.000-07:00

La miel se dio vuelta en la esquina de la mesa,
cayendo hacia el suelo
mientras lo hace cae en una línea perfecta,
haciéndola parecer tan pacífica,
en su máximo esplendor como la vida cayendo por sí misma,
si pones el dedo rompes el equilibrio
algo cruje,
creas una muralla y ya no puede fluir por si misma,
se lo impiden,
acumulando y desparramandose cada vez más.

Un suceso interrumpe el proceso normal de las cosas,
muchas sensaciones hacen que te pierdas,
no puedes tomar el control de ellas,
no tienes control sobre ellas.
A nadie le gusta el dolor,
nadie quiere sentirlo,
todos lo evitan.

Es algo tan dulce y pacífico a la vista
que es imposible no tratar de tocarlo y
echarlo a perder de alguna manera,
frágil, como yo como tú y como todos los que estamos aquí,..
frágil, porque de alguna forma las cosas siempre se echan a perder,
de alguna forma..

Entrada sin nombre I

2011-08-28T15:27:00.000-07:00

Los viajes no hacen desaparecer tus problemas. Es solo una neblina, una en la que siempre tiene algo nuevo y puedes perderte en ella. Pero el viaje siempre acaba. Siempre. “El sol siempre sale después de un día nublado”. Y es esa puta luz que deja ciego nuevamente, ciego para solo recordar lo olvidado sin poder ver nada más. Todo se vuelve pesado nuevamente. Tú vuelves a ser tú. Puedes volver a esconderte, a ponerte esa mascara que no deja pasar los rayos del sol, por lo menos en instantes.

Sin tetas naturales no hay paraíso..

2011-08-25T20:41:00.000-07:00

La iniciativa "Sin tetas naturales no hay paraíso" en comparación a lo cómico de una teleserie latina aahaahahah bueno, si tienes pensamientos negativos sobre ti, estás equivocado..

Esta iniciativa promueve que aprendamos a valorar nuestro cuerpo tal cual es. Esto no significa una justificación de nuestros vicios y de las enfermedades que estos han provocado, implica un despertar de consciencia donde reconocemos que nuestro cuerpo es sagrado, que es una expresión de la divinidad, la máquina biológica más completa, sabia y poderosa que la naturaleza haya creado. Deseamos crear consciencia sobre el materialismo que la sociedad ha creado a través de sus modas transmitidas en todos los medios de comunicación, que lo único que crean es una falta de respeto terrible con nuestro cuerpo y una pérdida de compasión por otros.

No estamos en contra de los implantes cuando éstos representan una solución saludable tanto física como psicológica. Si una mujer tiene un pecho muy pequeño o inexistente es natural que desee implantes para sentirse femenina. Si su pecho es muy grande, es comprensible que quiera reducirlo por la salud de su espalda. Si tiene cáncer y el médico considera que hay que extirpar para poder salvarle la vida, también es muy lógico, por la salud de su mente, que haya un implante posterior.

Sin embargo caer en un juego en el que la autoestima se fundamenta en lo exterior, creyendo que porque los hombres exigen belleza significa que hay que ponerse labios, tetas, nalgas y muslos de silicona, quitarse costillas flotantes para aparentar tener la cintura estrecha y recurrir a liposucciones cuando la solución es únicamente reconocer lo sagrado del cuerpo y tratarlo como tal alimentándolo sanamente y haciendo ejercicio, es cuando los verdaderos hombres decimos: ¡Basta, nos gustan las mujeres, no los objetos!

Dios nos dio ojos para ver, manos para tocar, lengua para saborear, labios para besar y nariz para oler. Reprimirlo es señal de soberbia, ignorancia y miedo a sentir, y que las perversiones están presentes en nuestra mente o a la vuelta de la esquina. Si reprimimos hay demasiada suciedad que limpiar en la mente. Pero ¡cuidado!, quedarse sólo en lo físico es perderse el resto de Universo, lo físico es solo el principio.

Convocamos a todas las mujeres que se aceptan como son, sin prejuicios ni rechazos, a que muestren con orgullo lo que la naturaleza, el universo, Dios o como le quieran llamar, les ha regalado. Las invitamos a que acepten su cuerpo con humildad y respeto y lo consideren sagrado. Las invitamos a que realicen fotos artísticas, alegres, eróticas, mostrando su físico al mundo sintiéndose orgullosamente mujeres enteras y naturales. Convocamos a todos los hombres y resto de mujeres a que admiren la Creación de Dios, a que aprendan a observarla con sinceridad, con limpieza, con la mente libre de prejuicios, con una mente que siente al ambrosía del samadhi. Exigimos esa ambrosía en todos, exigimos comentarios sinceros, sin represión, con educación y sobre todo comentarios que ayuden a las mujeres a valorarse, amarse y respetarse.

Mándanos tus fotos artísticas, mándalas completas sin ocultar nada. No es necesario que sean hechas por un fotógrafo profesional pero sí es necesario que sean auténticas, no queremos fotos de internet. Después nos dices si quieres aparecer con el rostro visible o si prefieres que haya discreción. Cuando el sabio muestra la luna con su dedo, el idiota se concentra en el dedo.

Si aún creemos que "sin tetas no hay paraíso", debemos recordar que es más fácil proyectar sobre los demás nuestros pecados antes que responsabilizarnos de nuestros errores. Es muy fácil ir de víctimas manipulando a todo salvador para conseguir los caprichos que nuestro ego quiere, ¿el precio?, rodearnos de gente que nos tratará como objeto y nos maltratará.

Este 20 de Agosto y el Terrorismo del género

2011-08-19T23:46:00.000-07:00

El sentido de una revolución este 20 de Agosto.

El terrorismo es una palabra compleja, pues convoca diversas animosidades inflamadas por las realidades políticas de distintos escenarios geográficos, ¿pero qué pasa con el terrorismo trasladado al cuerpo, qué pasa con el terrorismo que socava la violencia de la cual el género nos ha hecho objeto?.

¿Existe terrorismo de género?

El terrorismo alude a la dominación por el terror. Como dicen los diccionarios, hace referencia a una sucesión de actos para infundir terror.

Situado en el ámbito de las minorías sexuales, podemos hablar de una acción terrorista sostenida en el tiempo con respecto a la acción de la heteronorma y a la opresión de “ciertos” grupos de personas que ésta inflinge.

La heterosexualidad obligatoria es un régimen político que domina por el terror, pues si no, cómo se explica el tremendo peso social y psicológico que significa “asumirse” como no heterosexual para muchas personas, o la homofobia, lesbofobia y transfobia que ha propiciado la muerte de tantas homosexuales en el mundo, con una indolencia avergonzante de las fuerzas políticas y sociales.
Desde que una persona nace es objeto de un proceso de normalización, es decir, se incorporan normas a su vida, que en el marco de la sexualidad, son héteronormas, que indican el camino por donde transita y cómo se expresa un cuerpo vagina o un cuerpo pene, en una romería que religiosamente permitirá que los cuerpos hablen , pero sólo desde un sentido común (el heterosexual) que le indica cómo debe y lo que debe decir en la sinfonía social y cultural.

A través de la vida existen distintas instancias que aliadas, generan la sucesión de actos que permiten que las personas se expresen de una sola manera: mujer u hombre y que sin que se note, las personas, a través del terror, asuman como real, la relación sexo/género, es decir, un cuerpo (pene –vagina)/(una forma de comportarse en femenino o masculino), como verdades absolutas e inalienenables, plataforma de la desigualdad y la violencia.

Dicha sucesión de actos se repiten de manera incansable y logran crear la idea de que existe una esencia natural de cómo es una mujer y un hombre y cómo deben expresarse y comportarse, nada más alejado de la realidad, pero consecuencia de los actos terroristas que en este caso se aplican a todas las personas, para hacerlas viables con la relación que emerge en el sistema sexo/género, reconocido como normal

Cuando aparecen sujetxs que se oponen, surge la posibilidad de que el terrorismo heterosexual, asumiendo su mandato por el terror, sea subvertido, a través de la apropiación de los discursos construidos por el sistema en torno a este concepto, como una estrategia mortal, que lo sitúa en las acciones de un movimiento social fragmentario, que de este modo, por la autoridad es vaciado de contenido, a través del desplazamiento del terrorismo que éste aplica, el cual es negado, hacia los grupos de oposición, como si estos en realidad fueran el orígen del mismo.

En este sentido sólo basta recordar que aún el territorio mapuche se encuentra militarizado, y que ha sido este grupo en Chile, al que han construido como terrorista, delincuente , etc, lo que borra la posibilidad de la reflexión en torno a si la violencia gubernamental , expresada a través de los tratos vejatorios de la policía y el poder judicial, no es una forma principal y legitimada de terrorismo.

Terrorista y qué?

La palabra terrorismo a diferencia de muchas palabras, significadas de modo menos violento, es neutra, en lo que se refiere a su género, pero no en los impactos que puede provocar desde la discusión que la desvalora, que se atemoriza o que trata de ser políticamente correcta con el dolor causado por la acción terrorista en Chile, o la acción en definitiva, que los distintos gobiernos que han representado al Estado, han sindicado como terrorista.

Entendemos que el terrorismo es una palabra que asusta de manera diversa en distintos contextos socioculturales, pero de una u otra manera en este último tiempo hemos venido, sobre todo, básicamente, porque nos da la gana de reconocer en esta palabra un símil respecto de los insultos de los cuales hemos sido objeto y que son herramientas del terrorismo social que atenta en contra de la homosexualidad, además de apuntalar la discusión en torno al orígen del terrorismo y a su reapropiación como estrategia, bajo la significación que queramos darle. En Chile en la actualidad el terrorismo está representado por la performance de los deudores habitacionales, por la defensa enérgica que hace el pueblo nación mapuche de sus tierras y por todos aquellas sujetos cuyos discursos y prácticas , se insiste , son vaciados de contenidos para transformarlos en terroristas y finalmente en delincuentes inviables para el sistema, pues perpetran el delito de impedir que el país siga un adecuado desarrollo y coherente con las históricas verdades culturales del patriarcado.

Fuimos capaces de decir "Maricona y qué!", lo que dio cuenta de un triunfo al trasladar la violencia significante de dicho insulto y muchos otros más y devolverlo a la heterosexualidad para emplazarla con su violencia y con nuestro no temor, lo que nos permite a lo menos para el contexto chileno darle curso a la resignificación de la palabra y acción terrorista, otorgando una nueva mirada política a la performatividad del terror de género que se deja caer ahora sobre la heterosexualidad impuesta.

"Soy maricona y qué!" en parte asumida, que es darse cuenta de la construcción artificial del género es la molotov, dar cuenta de las opresiones que incluso quienes están al centro de ella gestan y generar acciones para erradicarlas, es la representación del atentado terrorista en pleno, del atentado que no permitirá la exclusión a las camionas , en donde el hueco no es un insulto, en donde si soy maría tres cocos que me importa, en donde la homosexualidad pone reversa y deja las ropas prestadas por la heterosexualidad!.

Recordábamos hace un rato la lucha indígena, a quienes se les aplica la ley antiterrorista en los procesos de privación de la libertad, por lo que también en franco y decidido, apoyo nos auto nombrarnos como Terroristas del Género, que luchamos por la apertura y/o destrucción de la cárcel heterosexual a través de un atentado fundamental: No comportarnos como nos exige el sistema y asumir con un Y QUÉ! gigantesco el : Es maricona, es ebria, es tonta, es loca, tiene cocos, es fea, es peluda, que las que se liberan van escuchando por la vida en un grito patriarcal tonto y desesperado...

Como lesbianas este 20 de Agosto hacemos instalación de nuestro cuerpo en todos los espacios, en tanto actúan como bombas que detonan en el centro de la heteronormalidad fisurándola en su poder patriarcal

Somos lesbianas bisexuales y aceptadoras de todo género, hemos roto con el mandato a la sujeción del patriarca y del mundo que ha creado, eso es terrorismo de género y desde esa perspectiva, entendemos que el género opresor de la heterosexualidad, puede ser subvertido a través de su completación con diversos nuevos contenidos en donde yo maricona, yo tortillera, yo lela, me enuncio dilatando los bordes de la cultura para transformarla. Eso es revolución , eso será nuestro sentido hoy.

Hoy hace dos años (Parte I)

2011-08-17T22:42:00.000-07:00

Se levantó muy pronto. Vinieron a buscarle a casa y emprendieron viaje hacia su país, hacia su ciudad. En unas cinco horas estaría en casa.
El viaje transcurrió sin mucha novedad. Tras unas cuatro horas en coche ahora debía coger un tren. Esperó cerca de una hora solo en una estación. Le importaba poco, sabía que ya quedaba menos.
El tren llegó y se sentó nervioso, inquieto y muy nervioso. La llamó y la dijo que en una hora se verían. La hora pasó y bajo de su vagón muy deprisa pero allí no había nadie. Salió de la estación y allí la vio llegar. Iba con un pantalón beige oscuro, una cazadora vaquera y un pañuelo al cuello. Se abrazaron durante un buen rato, depués se comieron a besos. Estuvieron un rato juntos, felices, sus ojos brillaban. Debían irse a comer. Él recuerda el trascurso de su paseo a casa por aquellas calles con una sonrisa en la boca, fue maravilloso.

Llegó a casa y allí estaba toda su familia esperándole. Comieron todos juntos y después de contar su aventura por el extranjero volvió a quedar con ella. Pasaron toda la tarde juntos. Dieron un paseo por la orilla del río entre besos, abrazos y cariño. Así estuvieron casi hasta la noche. Él la acompañó hasta su casa y se despidieron pero en un rato volverían a verse. La tomatera sonreía.

Quedaron en casa de un amigo suyo. Allí tomaron unas cervezas que él les había traído como regalo. Se podría decir que fue una mini fiesta improvisada. Recuerda sus besos en la puerta del servicio y aquella foto que ahora está olvidada en algún lugar de su carpeta. Sabían que el tiempo corría en su contra y agotaron la noche todo lo que pudieron, no querían desaprovechar ni un solo momento juntos.

Llegó una nueva despedida. Esa noche ambos se durmieron mientras se mandaban mensajes de amor. La tomatera volvió a sonreír.

La bolsa.

2011-08-14T23:11:00.000-07:00

Imaginemos lo siguiente: una bolsa descansa inerte sobre el suelo, lo único que desea es que alguna mano piadosa se apiade de ella y la eche a la basura para así terminar con su sufrida existencia. La gente pasa y pasa a su lado y nadie se percata de su presencia.

La bolsa comienza a recordar todo lo que llevó a cuestas, cuánta cosa depositaron dentro de ella y el esfuerzo que siempre hizo para no romperse. Alcanza, también, a recordar las manos que la llevaron consigo, algunas de piel limpia, otras sucias y putrefactas.
La bolsa pierde la esperanza, ya no le queda más que aguardar a que alguna mano la levante de su lecho y la deposite en la muerte segura. Pero de pronto el viento comienza a soplar y la bolsa se levanta de la superficie, ni el cielo es su límite. Se alza sobre los edificios que alguna vez le dieron sombra, se alza sobre las aves que solían jactarse de volar más allá de lo que ella podía ver.
La bolsa, ahora, volaba más allá de lo que alguna vez había imaginado.

Se podrá decir mucho, podrán nacer muchas interrogantes que pongan en duda todo lo explayado, todo lo que se siente y todo lo que se vive en cualquier aspecto. Cualquiera.

Pero ¿qué más da volar si te preocuparás siempre de la caída? Hay que preocuparse de volar, de volar firme y de no caer, y si el viento amaina de soportar el descenso porque el viento no se acaba, el viento es invisible, el viento se siente, el viento hace volar cualquier cosa si lo deseamos, el viento volverá y te elevará de nuevo.

Al infinito y más allá, como dijo Buzz Lightyear.

La fibra maravillosa para superar el frío invernal.

2011-08-09T14:00:00.000-07:00

Había dejado este blog medio abandonado por preocupaciones de la vida, pero ya esta casi solucionado. Hoy me dedique a tomer una sopa exquisita que había visto en la tele cable (pensé: "que riiiiiicooooo, la voy a probar..") y también con la idea de ayudar a mi madre que esta haciendo dieta (: entonces si a alguna de uds. se interesa cuidarse este invierno sanamente o para acompañar a los amigos en la Marcha estudiantil (si, se puede.. no necesariamente para entrar en calor comiendo en el McDonalds jiji) ponga atención, lápiz y papel como sea..
Hace tiempo que no publico una dieta específica para vegetarianos y ya va siendo hora! En realidad lo que vengo a proponeros en este post son diferentes platos para que durante una semana para que se alimenten de forma sana y nutritiva al tiempo que luchamos contra el frío sin necesidad de consumir proteínas cárnicas. Si todavía no empezaste la dieta, tendrás que esperar hasta el próximo lunes, pero una vez que tengas el menú para todos los días podrás empezar la dieta en cualquier día de la semana, siempre y cuando respetes el orden de los días y empieces por el primero.

La fibra maravillosa: Aunque esta dieta no es saludable para periodos de mas de siete días continuos, debido a que no conlleva todos los valores nutritivos para mantener el organismo en optima condición, es muy eficiente para olvidarse de esas libras de más que no nos dejan en paz.

Cuanto más se come, más peso se pierde.. ¿Cómo es posible? es muy sencillo: nuestro organismo extrae energía de los alimentos-dieta-sopa-milagrosa que consumimos, la cual medimos generalmente en calorías, pero para hacer esto el cuerpo debe consumir un poco de energía. Habitualmente, los alimentos aportan más calorías de las que requieren para metabolizarse, por lo que en definitiva el balance de energía resulta positivo.

Esta sopa, en cambio, requiere más calorías para su digestión que las que aporta: por lo tanto, cuanto más sopa se toma, más calorías se queman. La sopa se puede consumir cada vez que se sienta hambre.

La dieta por supuesto se complementa con otro tipo de alimentos para brindar al organismo todos los nutrientes que necesitará durante la semana. Por esto es sumamente importante seguir al pie de la letra las indicaciones para cada día y tomar al menos una taza de sopa diaria.

Una vez finalizada la dieta, hay que esperar al menos un par de días antes de comenzarla nuevamente.

* Al pie de la letra:

Sólo se puede beber agua, té, café o mate sin azúcar (puede ser con endulzante sacarina o gotas).

Hay muchísimos vegetales muy protéicos que te serán de gran utilidad si los consumes a menudo durante el invierno, ya que con el frío necesitan energía extra para superar el día a día en plenas condiciones. Platos calentitos, de cuchara, son los mejores en estos primeros meses del año. La fruta también es imprescindible y los vegetales de temporada nos darán mil opciones para crear nuestros menús vegetarianos de invierno.

Apunta algunas de las ideas que te indico aquí..y cuéntame qué te parece!

LUNES: Crema de puerro, papa y zanahoria; cuécelos primero con agua, aceite y sal, escúrrelos y trtúralos con la batidora (añade un poco del agua usada para la cocción hasta lograr la textura deseada). Añade unos almendras, nueces y las especias que más te gusten y…chan chan chán! :)

MARTES: Arroz con verduras al curry. Cuece el arroz con agua, sal, aceite y ajo rehogado. Haz un ratatui de verduras bien piccaditas, lo que aquí llamaríamos pesto; un poco de zapallo, cebolla, pimiento, tomate y berenjena, en daditos y a la plancha hasta que estén bien blanditos. Añade despues el curry poco a poco y vete removiendo y probando de sabor. Pon en un plato el arroz, en el medio el curry en plan volcán y pon queso rayado tipo chedar sobre la cima. Si lo metes al micro o al horno unos minutos el queso se gratinará y estará de muerte!

MIÉRCOLES: Panini de habas y queso gratinado. Suena raro, sí, pero era uno de mis platos favoritos cuando viajaba mucho a Valparaíso y les aseguro que en invierno era un aporte vital de energías para los días más fríos. Es tan sencillo como tostar dos rebanada grandes de pan de molde y ponerlas en un plato. Por otro lado calentar el el microondas (durante unos dos minutos) un bote de habas blancas y pequeñas.. Cuando esté caliente sehierben las habas sobre el pan y se añade queso rayado, tipo chedar o gouda, sobre toda la superficie. Se mete al horno durante un par de minutos, hasta que esté gratinado, y se come con cuchillo y tenedor. Te quedarás con la boca abierta porque está, simplemente, delicioso.

JUEVES: Papa cocida con relleno de ensalada vegetal con mayonesa. Este plato es super rico también y muy típico de Reino Unido donde le llaman “Backed Potatoe”. Consiste en una gran patata cocida y luego al horno a la que se le hace dos cortes (a modo de cruz) con los que se abre y a la que se la puede rellenar a placer. Mi favorito era choclo y mayonesa, pero tú eliges. También puedes echarle algo de queso y gratinarla. En todo caso es totalmente recomendable porque la verdad es que está muy rica. Claro! que sirve como el tìpico reemplazo del choclo con mantequilla, tentador.. pero es cuestion de calorías.

VIERNES: Sopa de vegetales al ají. Junto con el curry, el ají es otro de esos exóticos sabores que no se suele usar mucho en comidas en exceso por sus componentes…y nos perdemos algo eh? Es un poco picante así que nos hará entrar en calor en los días más fríos y le dará un sabor intenso a cualquier sopa. Para hacer una sopa es tan sencillo como pelas y cortar vegetales, cocerlos con aceite y añadir los sabores que queramos; curry, ají, sal, o simplemente perejil u orégano si quieres resaltar los sabores de los alimentos naturales.

Esta dieta no debe seguirse más de una semana. Para mantener luego el peso se recomienda hacer el test de dietas personalizadas y aquellas personas con problemas en el metabolismo, no tomar medicamentos que quiten el apetito y en caso de necesitar alguna ayuda, preguntar a su médico por un acelerador del metabolismo.

Más información en Mis remedios caseros (pág. que uso siempre para consultar cosas de cocina, es re buena):

Saludos a todas (:

Semana de examenes.

2011-07-07T21:11:00.000-07:00

Esto es más una entrada de prueba para el diseño, pero matare dos pájaros de un tiro xD

Hoy fue un día algo extraño en la universidad porque casi todo el dia estuvimos ocupados con la sesión de fotografía y después venían los examenes... realmente no fue la gran cosa Yo quería que fuera por tema, pero lo hicimos tomando como referencia la publicidad de una revista :V
Aunque me gusto mi tarea de caligrafia, teniamos que dibujar un animal con letras, yo hice una pantera con letra cuadrada : D ahora miraaa la perla de la ostra, sale contodo y el boceto.

Y ya realmente no tengo mucho que contar, deberia de estar usando las pinturitas oleosas que me regalaron adelantado para mi cumpleaños (Hoy es 8, mi cumple.. pero siempre me lo celebran los seis ._. algo desfazada está mi madre con las fechas jaja)

Debo coser, arreglar unas prendas, y terminar un par de bocetajes, pero la verdad es que me da mucha flojera pintarlo, de momento esto es lo único que llevo, no avanzo porque soy una naca que se salgo el bocetaje en color y no sabe de que colores pintarlo ahora :p

Bueno, saludos a los que pasan como siempre (: todo comentario es bien recibido.

Pequeña historia sobre un amor en coma

2011-07-04T23:36:00.001-07:00

El lugar se pone cada vez mas frío,
¿será porque nos olvidamos de mantener ese fuego?
el que incendió nuestros corazones el día que coincidimos en ese lugar,
un poco de casualidad y un poco de valentía de mi parte
para decirte cosas que no te importaban,
pero que escuchaste mientras me mirabas esperando a que me callara,
para empezar lo que hoy amenaza con terminar, si seguimos tratándolo así.
Ya no vibran las palabras de amor antes de irnos a dormir
ni suena todo lo que de mi boca solía salir; nos sigue gustando quemarnos
aunque sólo sea una noche de vez en cuando,
pero eso no alcanza para seguir adelante.

Pero el miedo a la soledad no nos deja soltarnos definitivamente...
qué ironía que sólo compartamos el egoísmo.

*Foto desde Valparaíso; gracias por pasar (:

Casi aproximación.

2011-07-03T22:43:00.000-07:00

"Por primera vez en mi vida,
he sentido el significado de la palabra 'nunca'.
Pues bien, es horrible.

Pronunciamos esa palabra cien veces al día
pero no sabemos lo que decimos antes de habernos enfrentado
a un verdadero 'nunca más'.
El caso es que uno siempre tiene la ilusión de que controla lo que ocurre;
nada nos parece definitivo.
Por mucho que me dijera estas últimas semanas
que pronto me iba a suicidar,
¿de verdad lo creía?,
¿De verdad me hacía sentir esta decisión
el significado de la palabra 'nunca'?
En absoluto.

Me hacía sentir mi poder de decidir.
Y pienso que, unos segundos antes de matarme,
ese 'nunca más' habría seguido siendo una palabra vacía.
Pero cuando alguien a quien se quiere muere...
entonces de verdad os digo que uno siente lo que significa,
y hace mucho, mucho, mucho daño.
Es como un castillo de fuegos artificiales que se apagara de golpe y
todo quedara negro.

Me siento sola, enferma,
me duele el corazón y
cada movimiento me cuesta esfuerzos titánicos."

Cosas que pasan..

2011-06-22T21:48:00.000-07:00

Nunca le doy importancia cuando abro mi Flickr a los comentarios debajo de las fotos; ¿por qué? porque me toma más tiempo y directamente me voy a bandeja de entrada, veo otras páginas de la misma índole o agrego fotos a favoritos. Esta vez me pasó lo contrario; abrí la página me quedé viendo el inicio "aloja!...." como mensaje principal (idiomas), luego pinché sobre "mi galería" y comencé a buscar para ver si había algo nuevo.

Tal sorpresa fue aquello que tenía un mensaje en una de las fotos. Era en unas chalitas que estoy tratando de vender porque a mi no me quedaron muy bien por mis pies medios extraños.. El autor sospechoso de aquello resultó ser un tal: Hammon.
En flickr también publica sus dibujos (bajo la foto sale el link, lo puse como referencia) :) son espectáculares. Ojalá no se enoje y me disculpe porque hice un "copiar-pegar" para que viese su arte. Y eso que a mi me encanta flickear-bloggear y me encontré con aquello *o*

Acá les dejo el link de su blog por si quiere alguna observar de tal modo como lo hice yo ese día. Más encima que la atmosfera es espectácular un poco de acuerdo a la música de fondo (pensarán "qué onda esta flaca? está loca!!!), jajaj pero lo digo en serio; yo casi siempre viajo a Valparaíso por mi trabajo, soy músico dentro de una banda espectácular. Digo atmósfera porque no cualquiera pone a Frank Sinatra con Bono (U2) como músico inspirador, Laurel Massé o a Roger Hodgson (ex Supertramp) en su blog. Así que eso quería destacar en esta entrada.

Saludos! (: a todas o los que pasen!

El resumen de la semana

2011-06-19T23:17:00.000-07:00

Ya es Lunes creo (2.18?) bueno, comodiría un amigo:

Definido de la mejor forma posible con el griego famosillo como "accidental": De "trasgos" derivará el término tragedia. Por su parte la comedia, derivará del término "comos" que sería otro tipo de "gritos" lanzados por los danzantes dionisíacos, un tanto "subidos de tono" durante estas fiestas dionisíacas.

Cualquiera puede meter la pata, perder el equilibrio y caerse en la calle. Es uno de esos "chascarros" que pasan, pero cuando se es una estrella de Hollywood a lo Lindsay Lohan, hasta la caída más inocente sale en las noticias. Esta actriz se vio en una situación espinosa a su llegada a una reunión social en Hollywood el martes pasado (como decía The New York times), ya que perdió el equilibrio y terminó en el piso, prácticamente sentada sobre una planta de hojas gruesas, parienta de los cactus. Auch! eso debió doler, pero cuando estas ebria que vas a sentir jaja...

Mi resumen de la semana es un asco!, a excepción de las dos emociones que me subieron el EGO hasta el cielo:

1.- Gané accesorios Gloss wiiiiii!!!! qué felíz fui! y no me lo esperaba (como estaba la semana tan asquerosa y mala por trabajos que hacer hasta altas horas de la noche tipo cinco y media de la mañana sin dormir nada; tenía mi cara tipo Zombie con el maquillaje corrido y las ojeras tremendas y despues de revisar mi e-mail está fué mi cara de sorpresa:

jajajjajajajajj en verdad un poco exagerado o no? Pero no se me ocurrió encontrarle parecido a otro actor. Muchísimas gracias a Sandrelli (te lo agradezco)

2.- Más cara de locura por viajar, y saber recién después de la entrevista que le hice a una amiga "como personaje famoso etc.." me llamaron al celular para decirme que mí cuento que había publicado a esas páginas tipo Stgo cien palabras, pero de poco auspiciador había quedado seleccionado y que precisamente mi cuento había ganado! más care' loca y emociones por montón.. (ahora gritaba, se me salían las lágrimas y me sentía como concursante de "Quién quiere ser millonario presentado por Diana Bolocco") para celebrar el acontecimiento espectácular lo más pude comer sopaipillas pasadas por el frío atroz de la semana y terminar lo que sería una entrevista de Tipografías chilenas, para la última nota de mi universidad. Me tiene que ir excelente...

Tengo ganas de tomar fotitos, arrancarme a la playa, pisar arena aunque haga frío y se me caigan los moso xd, pero no me da el tiempo ): a penas puedo salir con mis amigos o dedicarle tiempo a eso u_u Ni idea aun más cuando salgo de vacasiones! Así con la vida, atareada, emocionada y llena de moretones.

Y recuerden chicas que:
"emociones clandestinas" + bicicleta + risas + piscolas = FAIL!.

"Nunca caeré con estilo" a lo Lindsay Lohan o Ami Whinehouse sin que se rompa la ropa o se me pierdan las cosas jaja.. Besos a todas y que tengan una linda semana! (:

Adiós hermoso otoño y la vida continúa.

2011-06-18T23:10:00.000-07:00

Que la distancia al cielo, se mide en nubes…

¿Les pasa que a veces se ponen de nostálgicos?
A mí me ocurrió hoy e incluso precisamente por la lluvia esperada.

La foto la dedico a las personas que formaron parte de mis días (y estos últimos años)
o me causaron sentimientos de "relevancia" (incluyendo la rabia :P)
y ahora no están o se encuentran por ahí escondidos.
Sinceramente la mayoría se fue de mala manera.
A veces gasto mucho de mis sentimientos en gente
que simplemente no lo merece,
pero bueno supongo es un error que todos cometemos.
Con todo mi corazón, Jóse.

Sin hipocresía para: Las chicas flickr y las demases que pasan por aquí(♥)

Paranoias...

2011-06-06T21:03:00.000-07:00

... psicológicas de las 3 de la mañana (escrito que tenía guardado, lo publicaré hoy Lunes, pero es originalmente del Sábado casi Domingo por la noche) Claramente, ahora mi ánimo y modo de pensar no es el mismo desde ese entonces.

¿Qué se supone que estamos haciendo?, ¿a dónde vamos a llegar? Hoy es uno de esos días en los que estás absolutamente muerta, necesitas dormir, pero cuando te tumbas en la cama algo pasa. Tienes un rruumm rruumm en la cabeza que no te deja dormir, tus pensamientos no te dejan oír nada más. y te preguntas:

¿qué estoy haciendo con mi vida?,
¿qué hago pensando en comprar cosas poco útiles o
darle alguna muestra de cariño (interés) a alguien que posiblemente
no tenía intenciones de devolverte ese favor de la misma forma...?,
¿qué hago pagando por una carrera universitaria
cuando la educación debería ser gratuita?,
¿por qué todo cuesta?,
¿qué estamos haciendo con el mundo?..

Mientras nosotros derrochamos y nos preocupamos por nuestra mierda de problemas, hay gente que se levanta rezando por poder comer ese día, o como va a salir de un hoyo que ni siquiera ellos mismos han cavado y no hablo de los niños de áfrica, no.. hablo de gente con la que todos los días nos cruzamos, gente que intenta aparentar estar bien.
Gente que ríe, pero por dentro sólo llora,
gente que sólo quiere tener una vida normal, pero nuestra sociedad de mierda no les deja.

Y en parte me gustaría ser como ellos, porque son personas que derrochan valentía por cada uno de los poros de su piel. Son fuertes, decididos, aunténticos, y se las saben apañar con lo que pueden, que luchan por cada segundo. Hoy no pienso en comprar, no pienso en reír, no pienso... sólo querría no sentirme tan insignificante, sólo querría poder ayudar..

Lo soñé

2011-06-05T09:22:00.000-07:00

Sólo pienso en ti y en nuestros roces que no han nacido aún, en una noche en la playa, con mantas y olor panqueques desde la cocina, a las miles de veces que salíamos a caminar por la ferias costumbristas y tus ojos de luna llena; la madrugada entrando por la ventana, tu silueta de palabras y esa boca besando mi hombro.
Seremos lo que no somos capaces de ser junto a este mar que te despierta y me baña, que te cabalga y me galopa. Haciéndonos retroceder a las antípodas del flujo, al baúl de todas las preguntas, a la semilla y el secreto de las raíces; no está aquí, no nos navega ni surca, hay que partir para encontrar, vamonos pronto, empaca tu beso y el sol.

Tiempo.

2011-05-28T23:55:00.001-07:00

Aún no entiendo como algo puede viajar tán rápido y terminar en mi cabeza rebotando de un lado a otro, en forma de cuatro o cinco palabras que cuando toman forma y me las imagino me recuerdan lo lejos de donde vienen. Compré un calendario súper cute <3 para medir los días y llevar la cuenta de los que han pasado o de los que faltan. No importa que no sepa qué es lo que viene, ni cuándo el número anunciará que ese es el día. Eso es lo que hacemos nosotros.. todos, medir, medir y medir hasta lo que no se puede, al extremo que hasta decirlo se escapa en locura.

Lo bueno es que entre tantas cosas yo sólo mido los días. Mientras llegue la hora de girar ese numerito me envuelvo en mi telaraña de ideas. En esa a veces se pegan las palomillas y otros bichos que revoloteando me sacuden todito. Lo bueno es que tengo los números para ponérselos y liberarlos de su revoloteo irritante. Para que se espanten y vuelvan mañana.

*Me gustó la imagen (sí, la saqué de Google) me encantaría que me regalasen algun reloj de bolsillo, pues son mi fascinación :B y desde que ví Titanic (jajaja que suena tonto, pero qué vá!) no dejo de pensar qué son hermosos, tienen mucha historia por detrás y los detalles cuentan mucho, eh?. Si alguien sabe o tiene un dato de donde conseguir por Santiago-Chile o extranjero me avisa, yo lo compro felíz (:

Saludos a los que pasan!

Retrato

2011-05-19T17:18:00.000-07:00

Se había estado pintando los labios, de seguro, porque los tenía de un extraño color carmesí.
La lluvia, que resbalaba por su espalda y desteñía sus ojos, cada vez más intensos, mojaba su cabello, dejándolo aglomerado y desteñido bajo el ácido implacable.

-Dios- dijo con una voz irresistible, devastadoramente incansable, de una lucha en vano y sin lugar en ese tiempo.

Se mordió, insegura, el labio inferior, arrebatándole el rubor a aquellos trazos perfectos y delicados, que suavizaban su rostro impúdico. Me miraba con ojos descorazonados, como esperando una gran noticia, un te amo, un no me dejes, un no puedo vivir sin ti. Pero a mi no me salían las palabras, estaba lánguido en aquella esquina, congelado por un segundo que daba señas de ser eterno. Con las manos en los bolsillos de aquella chaqueta de gamuza, aquella prenda que me robaría unas anécdotas, aquella prenda que me regalaba burlas en la oficina.

Buscaba algo, claro, no era que no supiera donde meter las manos. Sabía, sabía yo que bien la pude haber abrazado, cogido entre mis brazos sin el menos esfuerzo, y besarla apasionadamente bajo la lluvia, como en esas películas que solíamos ver los viernes nublados, en el departamento antiguo que ella llamaba retro a modo de consolación.

Si, buscaba, hurgaba en mi bolsillo izquierdo como si se me fuese la vida en ello, las palabras de ella, su mirada inquisitiva, esos cristales celestes que brillaban milagrosamente en aquella oscuridad, perdieron total sentido para mi.
Recuerdo bien que la llegue a mirar con pesadumbre y fastidio: Porqué no se irá.. Porqué ha de seguir aquí, que inoportuna.
Buscaba, claro, un papelito, una pequeña bolita de papel que estaba atrapada en una costura mal lograda, adentro de la chaqueta.

En un comienzo la busqué por nervios, al meter mi mano allí, pero poco a poco comenzó a ser un asunto serio, un impulso impetuoso que necesitaba atención, y ya no solo atención, sino toda la que podía entregar.
La miraba con ojos inocuos, completamente vacíos.
Ella debió notarlo, porque inclinó ligeramente su frente hacia mí, sin bajar la mirada, hasta hacerla casi insostenible. Casi.

Yo no podía estar ahí parado más tiempo. Era suficiente, había perdido totalmente el hilo de la conversación y no recordaba con cordura porqué estábamos varados en aquella esquina húmeda, bajo esa llovizna rancia y rodeados de neblina que invitaba a ser mal afortunado.
No entendía y, eso, me estaba poniendo de mal humor.

Veía su cara ridícula, esperando algo imposible, una frustrada mueca de aceptación, un gesto grotesco de clemencia irracional.

De pronto bajó la mirada y relajó las cejas. Levanto su rostro humillado y clavó su alma en mis ojos. En ese momento no la miraba ya a ella…
Eran dos ojos que me amaban, la calle y yo, vestido de idiota, con las manos en los bolsillos de un yérsey desarreglado, buscando una patética pelotita de papel vieja, seguramente un recibo o un residuo de pañuelo usado.
Me vi minúsculo e inmaduro, la vi tan sincera como nunca la había visto en mi vida. Sus pupilas dilatadas me cortaban, me trizaban el rostro, partían mis labios, quebraban mis ojos.

- Ven, salgamos de aquí- le dije con el tono más varonil que pude articular.

Odio a la gente que odia a los GORDOS

2011-05-17T21:11:00.000-07:00

Chuta! ¿qué mierda les pasa? Será que tienen un complejo con la abundancia? Lo que más me da risa es que la mayoría de la gente que conozco, que odia a los gordos, son flacos y lo más chistoso de todo es que si no existieran los gordos ELLOS NO SERÍAN FLACOS xD

¿Por qué?, porque no existirían los flacos al no haber gordos! En realidad no odio a la gente que odia a los gordos, odio a la gente que odia a la gente por algo tan tonto como el "ser gordo".

Me pasa lo mismo con la gente que odia a los flaites, a los feos, a los otakus, a los pokemones, a los negros, etc… Qué lata sería el mundo, si todos fuéramos "perfectos", perdón perfectos para los que no quieren gordos, pero quieren diversidad.

Testimonio Paralelo.

2011-05-17T16:58:00.000-07:00

Mucho tiempo de extrañar, mucho tiempo lejos de un lápiz,
mucho tiempo ausente de mí misma.

¿Quién necesita un título?

2011-05-16T22:56:00.000-07:00

Mis converse están rotas, inexplicablemente.
Me gusta jugar con luces, me gustan las luces.
Más de la mitad de mi tiempo despierta lo gasto en soñar.
Casi todos los días le pido a mi mamá que me prepare tortillas de porotos verdes.
El teléfono me cae mal, a menos que se trate de tu voz la que suena del otro lado.
Me suelo enfermar tres o cuatro veces al año por las defensas bajas que tengo en el cuerpo.
No miento cuando digo que mi pieza está desordenada por la culpa de "tener poco espacio".
No suelo decir maravillas.
No me gusta Técnicas de Representación, ni mucho menos Materiales.
Me importa poco lo que "digan" de mi.

Me consideraba una buena persona.
Las noches me dan miedo y curiosidad.
Las nubes son más que vida.
Soy súper friolenta.
Me gustan las pantuflas con forma de pata de pato que me regaló mi hermano mayor.
No hay algo más envolvente y profundo que tus ojos.
Me quiero tatuar el hombro. Y muchas otras partes de mi cuerpo.
El cuerpo humano me da curiosidad.
Me caen bien los perros callejeros.. pero los grandes me dan miedito.
Soy experta hablando basuras.
Me gusta el inglés.
Odio el Plátano Oriental, pero amo el otoño que crea.
A veces pienso que odio a muchas personas.. luego me doy cuenta que no.
Me gusta dormir a tu lado y me encanta que eso se complemente cuando me miras y acaricias mi mejilla, y me sumerjo en tus grandes y oscuros ojos que hacen que me enamore cada día más y más de tí.

Me cargan las pestañas sucias.
Me gusta la incoherencia.
Me gustaría tomar un capuccino de vainilla en este preciso momento.
Me gusta suspirar.
Me carga tratar de recordar una canción y no poder hacerlo.

Algún día escribiré un libro, pintaré un mural, saltaré un precipicio, vomitaré por placer, volaré y al sentir el viento bailando por mi cara, no pensaré que tengo frío, y guardaré ese momento.

Me caes bien si leíste mis fomes y aburridos pensamientos (;

2011-05-16T16:55:00.000-07:00

Before you slip into unconsciousness
I'd like to have another kiss,
Another flashing chance at bliss,
Another kiss, another kiss.

The days are bright and filled with pain.
Enclose me in your gentle rain,
The time you ran was too insane,
We'll meet again, we'll meet again.

Oh' tell me where your freedom lies,
The streets are fields that never die,
Deliver me from reasons why
You'd rather cry, I'd rather fly.

The crystal ship is being filled,
A thousand girls, a thousand thrills,
A million ways to spend your time;
When we get back, I'll drop a line.

*Morrison echo por mí (:

El fín de una etapa.

2011-05-16T16:38:00.000-07:00

Después de MESES de abandono de esto blog, vuelvo a retomarlo (:
No desespere que volví ! =D

Continuando con las infinitas historias que abundan en la parte bloggera/cibernética como sea; acá les va parte de la mía propia. Supongo que es normal que el último día en el lugar donde estuve dos años aproximados me asalten pensamiento melancólicos color rosa viejo como por ejemplo: es la última vez que desactivo la alarma, es la última vez que pido el almuerzo al delivery sano, es la última vez que entro a la sala de máquinas y me congelo.. Es la última vez que llamo a la mensajería, es la última vez que armo un remito, es la última vez que chequeo una película.
Supongo que también es normal este estado de ansiedad permanente y esta montaña rusa de sensaciones y tsunami de emociones: tristeza, alegría, felicidad, miedo, nervios, sonrisas, llanto, tristeza, alegría, felicidad, miedo, nervios, sonrisas, etcétera.

Cuando el otro día (hace meses ya contando) que me había quedado sin trabajo, más allá de las controversias que se generaron por mi comentario sobre los call center (que me disculpe la chica del Centro Comercial más "populais" (popular) a quien le gusta su trabajo en el call center, y que entienda que para mi, con casi veintitres años y con tres años de experiencia en lo mio, ir a trabajar a un Centro comercial a vender ropa bonita, de marca y elegante sería una derrota personal demasiado grande como para soportarla, como sería también una derrota tener que ir a atender un local de call center, o tener que volver a ser preceptora en un jardín de infantes, o un montón de trabajos que tuve y que no quisiera volver a tener).
Lo escribí en medio de una crisis nerviosa y una pila de incertidumbres y miedos y post- depresiones, insomnios que luego ya no están: la sensación de tener que pedirles "money" a mis padres ha desaparecido, y fue reemplazada por algo mucho más optimista y alegre: por fin puedo irme de este lugar tan gris, que me estaba matando por dentro y me estaba alienando de una manera terrorífica.

La sensación, ahora, es la alegría algun día de por poder irme (tal vez si no me hubieran puesto entre la espada y la pared nunca hubiera renunciado, de miedosa, y me hubiera quedado acá algunos años más, oxidándome y sintiéndome cada vez más infeliz) y la ansiedad por no saber lo que vendrá. Por momentos salto de la alegría y por momentos me late fuerte y rápido el corazón y pienso que de eso se trata el no saber qué va a pasar. Y para mi, que soy un poco organizada y muy programática cuando se debe a siertas situaciones.
Esa sensación es nueva y desconocida: yo no sé lo que significa vivir el momento, al menos en lo que refiere al trabajo.

Toda esta mezcla de sensaciones no me está dejando dormir bien, por las noches me despierto y digo algún nombre en voz alta, el nombre de alguien con quien trabajé anteriormente, alguien con quien me gustaría trabajar, alguien a quien debería enviar el curriculum. Estoy con dolores de cabeza y el miércoles a la mañana me levanté y así como me levanté volví a desplomarme en la cama porque tuve un bajonazo de presión que me dejó entre pálida y verde durante quince minutos y que se pasó con una cucharada de azúcar bajo la lengua.

No sé qué va a pasar ahora. No sé qué haré la semana que viene ni la otra ni el mes siguiente. Sí sé que toda la gente que contacté me contestó amablemente. Que escribí a personas con las que trabajé hace medio año, o un año completo, y que lo hice con cierta vergüenza porque es medio pedorro acordarse de cierta gente cuando uno tiene necesidades laborales. También sé que gente que no me conoce personalmente, gente que es de acá, del Blog, de Facebook, del mundo virtual, se preocupó y me dio una mano, en lo que pudo y como pudo.

Recibí cariño y posibles ofertas de trabajo y hasta me di el lujo de rechazar un trabajo no porque no me gustara (al contrario: me entusiasmaba muchísimo) pero sí por una cuestión económica. Recibí mensajes de gente que me conoce de algún proyecto chiquito para empezar bien el futuro, de algún corto, de la universidad, de trabajos anteriores del mismo rubro. Gente que fue cliente en algun localcillo de ropa divina y que se puso a mi disposición para lo que necesitara. Amigos que me enviaron ofertas que leyeron en páginas por ahí, chicas que me pasaron páginas de búsquedas laborales. Recibí, de todos, tanta buena predisposición y tanto amor, que todo indica que la decisión de abandonar la venta de ropa "moderna" fue la acertada, más allá de todo lo malo que pueda llegar a pasar.

Estoy contenta. Estoy contenta porque no pensé que iba a ser tan gratificante quedarse sin trabajo.

En mi cabeza, hoy a la mañana, estaba sonando muchísimo este tema. Este tema es un recorrido, es un tema que puede escucharse en la ruta, en un camino. Es un devenir. Escucho este tema mientras escribo todo esto y los ojos se me llenan de lágrimas y sonrío, con un poco de esperanza y un poco de nostalgia, porque hoy se termina una etapa importantísima en mi vida, y empieza otra que, estoy segura, va a ser mucho mejor

Podría inventarme mil historias...

2010-05-27T14:10:00.000-07:00

Dicen que tengo el don bipolar... es como una especia de varita mágica que me bendice para ser más creativa y poder inventarme mil historias, algo innato.
Si fuera pintora me imagino que pintaría extraños rostros de colores besándose, acurrucándose ante una chimenea o chillándose, pero en un mundo de luz donde no existiera la oscuridad, donde no existiera el hastío ni la desgana, donde no existiera la ansiedad ni la pena.
Pintaría un mundo idealizado donde no existieran los malos propósitos, donde todas las manos fueran amigas, donde cada rostro reflejara paz y calma, o en todo caso, reflejara una emoción pero nítida y suave.

Pero a mí me es más fácil escribir sobre un mundo donde por ejemplo una chica se levanta una mañana con una carta sobre la alfombrilla de entrada de su casa, con sólo unas cuántas siglas, que le produce una gran excitación, ya que decide justo en aquel momento que esas letras las ha escrito el amor de su vida, el futuro padre de sus hijos. A partir de ese momento se levantará todas las mañanas cinco minutos antes, y cada mañana se levantará cinco minutos antes que el día anterior hasta que llega el momento de que no duerme. Sus noches las pasa en vela esperando que su amado llegue en cualquier momento y...

Si fuera música evidentemente sería pianista, ya que me lo vaticinaron desde el nacimiento. Tengo unos dedos largos y finos, y me imagino tocando mil y una melodías, exóticas, rápidas, o lentas pero con el sentimiento de la esperanza, que es lo que nunca debo perder. De ser así mi vida se iría al carajo, si perdiera la esperanza de no volver a recaer al delirio, algo que por otro lado me puede pasar me cuide o no, algo que es terrible debe quedar empañado por la energía que tengo en mi interior, la energía de una persona que tiene que luchar contra ese sentimiento pase lo que pase, porque no sé si lo soportaría otra vez. No sé si soportaría otra vez pensar tan rápido, no dormir nada y sobretodo observar que la gente a mi alrededor oculta las lágrimas mientras me dice que no, que no es real lo que digo ni lo que siento...que no es real. Así que si fuera pianista inventaría miles de melodías donde la música recreara unos patrones que nunca olvidaría, me volvería loca sólo en las notas, nadie más me tendría que mirar oculando mis lágrimas.

Pero para mí es más fácil recrear el mundo de un anciano que un día se levanta y se da cuenta de que puede volar. Temiendo que sus ya escasos amigos e incluso que su familia pensara que está loco no se lo diría a nadie. Robaría horas al sueño, como la chica, pero esta vez sería para volar en un mundo que nunca terminó de conocer, plantarse en cualquier lugar al que sus maltrechas piernas ya no lo dejan...hasta que un día sus vecinos preguntaran exasperados como encontraron al pobre viejo con la cabeza abierta, y cómo! consiguió pasar de la silla de ruedas a escalar el alto muro de la azotea...

Si fuera actriz me imagino que sería extravagante, y jamás aceptaría el papel de una chica feliz en un mundo rosa sin matices...me preguntarían cómo oso rechazar papeles tan buenos, pero yo les diría que sólo acepto papeles donde yo me tendría que engañar hasta el punto de rebasar la fantasía, así acabaría interpretando a chicas normales y corrientes, quizá la camarera del bar de la esquina ( a la que el tiempo no la deja fantasear demasiado) o sería quizás la hermana tímida que no abre la boca en toda la película, o, mejor...sería la puta que espera en la esquina, la puta que sabe lo que es la vida, lo que puede esperar de ella y lo que valen sus besos. Sería quizás una buena actriz.

Pero me es más fácil inventarme? la historia de una chica hiperactiva con miles de actividades que de pronto deja de dormir y empieza a soñar despierta, que empieza a ver complots, alianzas secretas, que es capaz de amar como nadie, de disfrutar de un amanecer como nadie, de pensar que ojalá no termine nunca esa sensación de vivir tanto...hasta que acaba en un manicomio que le hace estrellarse de golpe y porrazo en una realidad fea donde sólo unas manos iguales a las suyas, de alguien igual a ella, pueden consolar al secar las lágrimas dulcemente... tan dulce que todavía ella recuerda el tacto de esas manos e incluso algunas veces se pregunta por qué no ha vuelto a tener la oportunidad...
Pero esta chica crece ante todo pronóstico, esta chica se levanta aunque vuelve a caer muchas veces, a veces a sólas mientras escucha música, a veces sóla en su cuarto llora en silencio, ya ha hecho tanto daño...pero esta chica se crece, se crece porque vuelve a trabajar, se crece porque vuelve a sentir, se crece porque vuelve a sonreír cueste lo que cueste y se crece porque supera todo, supera el bajón que le da las pastillas que necesita, supera los dolores que a veces su mente recrea, y escribe, escribe en un mundo que la puede castigar, pero al que ama.

Dicen que soy bipolar, y podría inventarme mil historias...

C'est la vie

2010-05-22T22:02:00.000-07:00

Dibujaré mi vida en tu lienzo de cartón
para dejarte de recuerdo lo que alguna vez fuí.

La llovizna matutina ya no es más que un efecto dramático,
y el frío de invierno es el perfecto complemento
para la amargura y la nostalgia.

Quiero volver atrás,
a aquellos viejos tiempos en los que todo era más fácil,
en los que todo se solucionaba con una sonrisa y una paleta,
en los que los la risa se aparecía hasta en la sopa.

¿Por qué hemos cambiado?
No es sólo un aspecto de edad y/o madurez,
sino que también algo social.

Me molestan estas rutinas, me apestan.
¿Qué hay de la vida?
De verdad extraño sentarme a la mesa a tomar once
con mis padres y a conversar de los que se nos de la reverenda gana.
Pero ya no se puede.
Casi nadie puede hacerlo,
porque está demasiado ocupado como para atender a los suyos.

Quiero volver.
No para corregir errores ni para evitar que algo terrible pase.
Quiero volver para aprender como hay que vivir sin ser usado como material de impulso para objetivos ajenos.
Quiero volver para... no lo sé, solo quiero volver a aquella época en la cual no había tanta malicia (o al menos no la notaba) y recordar de una vez por todas como hay que ser feliz.

Espero que un dibujo en tu lienzo de cartón alcance.

Ansias o algo..

2010-05-21T00:26:00.000-07:00

Que fácil es sucumbir ante las redes de la falsa esperanza,
que fácil es cerrar los ojos y dejarse envolver por ese aroma dulzón.

Es tan ajena la sensación que ante su atisbo de acercamiento salimos
a su fácil encuentro como el niño que espera con ansias
a su padre después de una jornada laboral.

Todo a su debido tiempo

2010-05-15T00:44:00.000-07:00

Todo a su debido tiempo, no hay que desesperarse, no hay que abrir el paraguas hasta que no se largue a llover.

A veces una se hace problema por las cosas que todavía no pasaron, y que es probable que pasen si, pero también es probable que no. A veces hay que escuchar a las personas que te quieren, otras veces tienes que hacer lo que sientes, tienes que elegir. Cuántos palos en mi rueda ponen aquellos que me quieren ver mal, cuántos que me saludan con cara de nada y por dentro están deseando que me hunda en un pozo... cuántos! Pero a todos esos que no saben vivir, puedo decirles que no me van a ganar, no me importará luchar contra las cosas que más cuesta.

La vida te saca muchas cosas, pero hoy puedo decir que también te da bastante. No me considero perfecta, ni linda, ni inteligente. Yo solo soy, tengo mis defectos como cualquier otra niña-mujer, tengo mis ideales, mis formas de pensar y de decir las cosas que siento, y no me importa qué digan los demás acerca de ello. Tengo tantas fallas como aciertos, pero tengo algo que muchos no tienen, y es fuerza de voluntad. Seguir en pie luego de tanta guerra, es un logro que una vez me dijeron que vale mucho, y desde ese día no me saco la idea de la cabeza de triunfar en lo que pretenda. Tengo la suerte de estar acompañada de personas que me quieren, y mucho.
Que me apoyan en las buenas, PERO TAMBIÉN EN LAS MALAS. Y hay gente que bueno... ustedes saben que solo están para quejarse, para mirar su ombligo, para nunca mirar a los demás.

Y además de eso, tienen envidia, de la mala. Porque yo puedo tener envidia de un amiga por las notas que saca en la Universidad, que son mejores que las mías, pero no le deseo lo peor. Trato de aprender de ella para poder superarme a mi misma..

Gracias a mis amigos, a la poca familia que me queda, y esto es quizás lo que más duele, la indiferencia, la maldad, la impotencia, la decepción de enterarte que muchas de las personas que antes te abrazaban.. Hoy no te cortan el teléfono cuando las llamas desesperada.

No sé bien porque motivo escribo esto, supongo que por descargo. Necesitaba sacarme de adentro las malas cosas, los malos pensamientos, las pesadumbres.
Hoy me levanté con ánimo de ganar. Gané. Pero no me conformo... quiero más.
Y no me voy a detener hasta conseguir lo que quiero.

¿Qué es lo que quiero? Ser feliz... y constituir, construir MI familia, no abandonarla ante cualquier inconveniente... puede sonar un poco idiota... pero necesito abrazar a algunas personas. Algunas que por suerte hoy siguen a mi lado, o bien recién comienzan, otras...como amigos, que siempre estuvieron...

Hoy volver en el colectivo de siempre, con los problemas de siempre, fue un poco más deseable que otros días, fue ante todo... un día feliz.

Fragmentos #2 (después voy al 1, en reversa)

2010-05-12T01:05:00.000-07:00

*Foto sacada por mí con una cámara digital, me gustó el contraste y la luz. Estaba al blanco y negro porque encuentro que se aprovecha más lo que uno quiere comunicar. Se nota que tenía pena en la foto?

- Yo creo que la vida se basa en sueños si tu no cumples tus sueños o dejas que controlen tu vida estarías viviendo de una mentira..
La vida tan solo se vive una vez y ahí que cumplir los sueños que uno tiene, y hacer que tu pasar por la vida sea grato, que te reconoscan que no seas como algo pasajero..

- Es difícil, en mi situación es difícil, si conocieras mi vida, quizás puede ser que tal ves lo entenderías..

- Las cosas no son imposibles, tal vez el camino será difícil pero la recompensa sera tan grande.

- Quizás, pero por mucho que uno luche quiere las cosas ahora, rápido

- si eso es verdad pero prefiero tardarme años en obtener lo que quiero a no tenerlo nunca

- pero no te da miedo perderte en el camino? a mi sí, no quiero tener que reordenar mis prioridades..

- "..es que ahí se pone aprueba tus limites y tu convencimiento de querer algo en el camino siempre se van a presentar otra opciones pero al final terminaras donde empezaste, como avanzar 2 pasos y retroceder 3. Lucha por algo y lucha hasta el final, enfocate en una meta.." (dicho por Lina C. Riquelme antes de partir.. siempre me decíaaa)

- yo tengo solo una

- y cuál es tu meta?

- Quiero estudiar diseño, estudiar literatura, he pensado en estudiar para ser musico, ser fotógrafa... tengo que ir primero por lo factible en este caso diseño ilustración, después me tiro al vacío, a lo que REALMENTE quiero.

- es que ir a lo seguro es saber que vas a ganar , ir a lo desconocido es no tener la certeza que ganaras y acaso se eso no se trata la vida correr riesgos , si planeas tu vida terminas viviendo algo falso y nadie va a tener la experiencia de vida que tu vas a tener por que por que todos saben ya a lo que van. yo quiero ser músico, es casi lo mismo que tu, en el sentido que la gente no lo valora, pero prefiero no ser un frustado y vivir mis sueños, que no toda la gente hace eso y casi nadie yo diría

- es verdad, de que se puede pagar SE PUEDE, pero el dinero siempre ha sido la carga misma y las ganas se desmoronan cuando te dices a tí misma.. "no voy a escucharlos" cuando simplemente los escuchas inconscientemente y te amurras.. entiendes?

- y les has desmostrado de cuánto quieres ser fotógrafa o lo que quieres hacer?

- muchas veces, pero silenciosa.

- m... difícil, yo tuve la suerte que al final lo terminaron aceptando. Pero es que como cresta no lo van a aceptar el talento que tu tienes no lo tiene cualquiera yo he visto tus fotos y te aseguro que no cualquiera hace eso.. tienes "dedos para el piano" como se dice... lo TUYO ES EL ARTE!. Entonces deberían de pegarse con un pierda en el pecho y darse cuenta de que eso se va a desperdiciar, por que sin muchos enseñanzas sacas esas fotos... me imagino con estudios a lo que puedes llegar a hacer..

- ahora de estudiar diseño de vestuario me iré a la segura por ilustración me gustó dentro de la malla que está fotografía. Me gusta, me anima, me repone la idea.. quiero que sea distinto. En vestuario me descepcioné un poco; todo diriguido para un público adolecente o mayoritariamente adulto consumista.. facetas de pasarela.. cuando mi propósito era hacer ropita para obesas y embarazadas o rellenitas... uf no estaba dentro del plan, tendría que haber esperado tres años más y no estoy dispuesta.. las ideas pasan volando sabes? y no puedo contenerlas en un maniquie... debí escribir y comunicarlo; y qué mejor que con ilustración.. ah?

- por que?

- es demasiado "artístico" para su gusto

- perdona pero ese un pensamiento retrograda atrás quedo, en que la gente estudiaba por plata ahora uno puede hacer lo que le gusta sin problema. Por que mas que seguro tus papas quieren algo que te vaya bien en sentido monetario

- si, sé a mi no me importa la plata, yo quiero ser feliz..

- si me imagino al igual que yo pero deberías de seguir hasta el final sin importar las piedras que encuentres en el camino

- lo sé, tengo que continuar

- si, veras que tiene su fruto

- crees que algún día me puedas sacar algunas? son bacanes y tengo que aprovechar que aun no eres famosa ya que o sino sera mas caro a futuro y podre decir que tu me tomaste una foto

- esta bien

- seria una buena decisión.

- antes nadie me pescaba y ahora todos quieren que les saque fotos

- siempre le pasa eso al artista y mi incluyo como uno de ellos pero yo no sabia que sacabas fotos hace poco. son admirables tu fotos, un gran potencial tienes pero se tiene que desarrollar mas y mas

- si, aun me falta mucho

- pero aun así cualquiera que ve tus fotos las queda mirando y piensa algo más que un "qué bonito"..

Mareo cerebral

2010-05-09T21:57:00.000-07:00

*NOTA: De hace unas horas, como a las 0:58 de la madrugada para ser exacta.. con ideas vagas en la cebezota y confusiones.. me quedé con las ganas de escribir; bueno, aquí voy..

"Escribiré casi todo lo que pasa por mi mente y me importa poco lo que pueda pasar..." (algo de relación tiene esta frase, con el título del Blog, Anto: te dije que esto sería bueno)

He vuelto a los cambios de ánimos repentinos y entre tanta cosa que hay en mi cabeza, tiendo a confundir todo y entre tanta cosa imagino más de lo común (cosa exagerada). La conversación con Gonzalo por messenger se transformó en un ... (pondré solo lo de más relevancia, lo otro son payasadas varias)

"-Estoy paranóica, en cualquier momento me caga un terodáctilo.. dice: bueno; mañana irá a clases, veremos si me conecto o no ahi (conecto* de poner atención a algo o no me tinca no más)

-Blondo! dice: dale, tomate tu tiempo y ve si en verdad es lo tuyo, no vale al pena que saquen una carrera que te hara sentir mal mientras trabajas en ella

-Estoy paranóica, en cualquier momento me caga un terodáctilo.. dice: http://enunacabezaimaginativa.blogspot.com/ (nueva entrada) pero si me lo tomo, me irá mal en todo.. (de ahí viene la expresión "mall, mall.." a lo Luis Pintorss)

-Blondo! dice: pq si te tomas tui tiempo te ira mal? no digo que te quedes sin hacer nada
anda a clases, no te preocupes por las notas y enfocate en lo que quieres hasta pregunta el horario de la otra carrera y metete a alguna de sus clases apra que veas de lo que se trata..

-Estoy paranóica, en cualquier momento me caga un terodáctilo.. dice: mi papá dice que tengo que tomarle pecho al asunto; si "estoy echa para eso", pero no sé.. pienso que me tiré al vacio de la U muy rápido.. que tenía tantas ganas de estudiar que me tiré a lo primero que me llamó la atención; o sea, yo sé que quiero estudiar vestuario .. pero no ahora.. ahora quiero algo así como literatura o fotografía.. me cachai?

-Blondo! dice: si, por eso te digo pide el horario de diseño editorial y metete a alguna de sus clases para que veas de que se trata

-Estoy paranóica, en cualquier momento me caga un terodáctilo.. dice: pero en mi U no tienen esa carrera

-Blondo! dice: y enq eu U la tienen?

- Estoy paranóica, en cualquier momento me caga un terodáctilo.. dice: haber.. te digo altiro (teletransportación de perdida) https://www.inacap.cl/tportalvp/?t=180&i=92&cc=12442&tm=2

-Blondo! dice: jajaja noooo pero como me dijiste que la incapap no tenia esa carrera?

-Estoy paranóica, en cualquier momento me caga un terodáctilo.. dice: por ahi lo vi en un folleto en mano o estudio publicidad.. me da igual en ambas entra las fotos.. me gusta sacar fotos

-Blondo! dice: es que ese es el puntos no te tiene que dar igual deberias elegir bien que tomar pq publicidad tienes que estudiar marketing

-Estoy paranóica, en cualquier momento me caga un terodáctilo.. dice: haha haha le dije hoy a mi papá entre la conversación que tuvimos que necesitaba a la Magdalena (mi sicóloga) porq me siento piteá (desorientada) y me siento pésimo..

-Blondo! dice: y que te dijo?

-Estoy paranóica, en cualquier momento me caga un terodáctilo.. dice: me dió el discurso que si se puede... y que no es normal que por ejemplo alguien si se cae se levanta solo para aprender del error.. el caso contrario mio, no me levanto.. porq me frustro rápido

-Blondo! dice: puchas, pero esta bien que vayas te hara bien,.. pero no te preocupes no esta mal necesitar ayuda a veces.."

No debiera ser así, pero quién sabe si es mi estúpida flojera o este ánimo de los mil demonios que tengo. Por otro lado mi casa me marea ( además de los nervios correspondientes que me tienen sin comer y con nauseas todo el día), que una felicitación, un abrazo, luego un "estás mal", " no puedes reaccionar así". Quién es que cosa para decirme como tengo que actuar ante algo que me moleste y más aun en dias como estos.
Siento en parte que extraño a alguien, y esto más me confunde. Quisiera no pensar que me estoy obligando a mi misma a pensar en eso para matar otras cosas que más me alteran la psiquis.

Ahora tengo que escribir un montón de palabras en agradecimiento a un montón de gente que supuestamente ha formado parte importante de mi vida, cosa que tampoco me da ánimo de hacer y encuentro un tanto falso y forjado. En realidad de esas más de diez personas , me bastaría apenas un dedo para contar a las que han estado conmigo cuando me he sentido más sola que un perro de la calle. Quisiera detener el tiempo ahora mismo, y dormir, hasta que vuelva a correr.

¿Para que dormir si ni en sueños estoy tranquila?... ¿solución?

Cabeza, Folie a Trois, formas, libertad, quote, texto..

2010-05-09T19:53:00.000-07:00

Sé que soy una más, pero no puedo evitar sentirme casi siempre separada de los demás; por lo que dicen, lo que hacen, lo que eligen, lo que ronda en su cabeza, los principios por los que se rigen.

Me veo ajena y reacia a sus movidas, y aunque el tiempo y
el espacio pongan cerca nuestras vidas, nuestros caminos se distancian...
lo digo con naturalidad, no con arrogancia.

Los veo desde afuera como a travéz de un cristal, al principio no entendía, hoy me parece normal. De niña me escondía, hoy no es que me ría, pero es que antes que sus vidas..- prefiero la mía-, y si no encajo; no encajo.

¿Quién quiere ser pieza de un puzzle que te arranca el corazón de cuajo?..

Otoño

2010-05-09T19:46:00.000-07:00

Todo está cambiando, asombrosamente, para bien... Para mí y para la gente que me rodea...

Estoy paranóica, en cualquier momento me caga un terodáctilo.
O algo similar.

No me acostumbro, no sé, esto es raro.

Además es otoño, y amo el otoño ♥

Reacciones:

2010-05-06T22:18:00.000-07:00

Un día bueno..

Hoy. Hoy he tardado una eternidad en encontrar la chapa de acceso. De qué de cuándo la cuelgo en el pomo de la puerta. Creo, de verdad, que en la vida, nunca nunca. No es que sea especialmente ordenada pero suelo dejarla tirada, en cualguier sitio, pero colgada jamás.
Y la tenía delante de las narices, ahí, delante, mientras vaciaba el cesto de la ropa sucia.

Dice una amiga mía que la felicidad se hace, se crea y por eso utilizo el blog felíz.. hoy, porque la verdad es que me podía haber quedado en casa porque vaya pandilla multiracial de cabreados me estaban esperando, vaya entradita de turno... porque hoy es un día malo pero como he conseguido relajarme pues aquí, hoy, un día tan malo y tan bueno como otro.

Hace poco estuve en Fuerteventura, desierta, la echo de menos. Hay una foto en la que salgo con los brazos abiertos en medio de una carretera, sin coches por supuesto, estaría bueno... Y en este viaje volví a montar en bici, la última vez fue hace cuatro años.

Yo tenía 18. Me caí dos veces y lo dejé, porque yo antes (de chica, porque como lo he dicho no soy grande.. bueno, a veces) era muy vaga y muy patosa. Diría que sigo siéndolo pero ultimamente estoy desarrollando unas habilidades increíbles, por ejemplo:

-manejo mandos de videojuegos y me gusta (brain adicta, sí, sí)
-me gusta caminar mucho, tengo converse, pero me dí cuenta que estaban para lucir la ropa.. no para que me hagan "bolsas" los pies en las caminatas.
- soy capaz de escuchar durante diez minutos (mi tope) a alguien que se me queja sin abrir la boca (esta es la mejor, sin abrirla, intentálo!).

Ya no se me ocurren más o las que se me ocurren no son tan increíbles. Lo que vengo a decir con todo es que ya no soy patosa ni torpe y lo que sí soy es muy cabezona y ahí estaba yo, con la bici.

El primer día fue un poco difícil y me costaba mucho subir la cuesta en zig zag, y como empezó a diluviar (sí, exagero) pues los carriles bici se llenaron de agua y lo ví doblemente peligroso.

Y pasamos al segundo día, día en el que descubro que si quito la resistencia sí puedo subir la cuesta y zigzageando llegué hasta unas dunas. Los brazos los tenía tan agarrotados que no podía ni estirarlos y el corazón bum bum bum (más por el tabaco que por la excitación en verdad) pero me sentí genial. Y después volver fue pan comido, y es curioso como te sientes en bici, como vas un poquito más rápido y la brisa y qué bien.

Y qué día más bueno. Y es tan bonito recordarlo que ya me siento mejor, hoy, un día tan bueno o tan malo como otro cualquiera.

Ser fiel.

2010-05-05T23:30:00.000-07:00

Es hermoso cómo una canción
puede hacerme cosquillas de esta manera;
le digo que empiece
y la base me hace mover los pies al instante;
el teclado suave, reiterativo, levita despacio conmigo,
como ondulando hacia los bordes pero sin sobresaltos.

Empieza la voz y me hace sonreir,
es simpática con un toque enfermizo;
otras voces la resaltan por momentos y le dan fuerza,
come back, come back, come back to me.

(without you) y empiezan las vibraciones en mi panza un poco más fuertes.

2:35 a.m y es insuficiente.

La repito y cuando comienza
por segunda vez me recuerda a un tema otroyoiano,
me transporta a mis quince años.

Ese teclado otra vez, vuelvo a aterrizar y
la voz me hace temblar;
por un lado me carga de energía,
pero tiene un dejo nostálgico tan difícil de traducir.
Como estar en dos lugares simultáneamente.
Me llena de emociones y ganas de salir, de hacer, de emprender.
Pero termina y entiendo que es un efecto y
no puedo depender de una canción para sentir esas cosquillas
y a la vez querer llorar.

Random

2010-04-30T18:11:00.000-07:00

1.- Qué onda las últimas 24 horas
2.- definitivamente ya no tengo que andar a pata pelá
3.- parece que caí en una mentira cruel. Debo tener un doctorado en estupidez con mención en transporte público, pérdidas e ingenuidad
4.- pena
5.- según los expertos, el cambio de hora debería ayudar a las personas con problemas para dormir
6.- filo con eso
7.- no me sirve de nada escribir acá si ando tratando de hacer pasar piola algunas gueás
8.- abril se supone que la lleva
9.- the secret of the life is have not fear. (me va a ir mal en la vida).
10.- lo peor de todo es que los míos nunca se equivocan.
11.- filo. FILO, para que me quede claro.

Para ella..

2010-04-19T11:52:00.000-07:00

Fuiste mi primera amiga y la primera en irte.

Gracias Lina por enseñarme a hacer bistec x) por tus mentiras que nos entretenían por horas donde yo soñaba con el pajarito robot que me iba a seguir por todas partes, por acompañarme a la piscina todos los veranos y por ir conmigo al zoológico cuando dejé plantada a la Lore' (haha la Lorena me va a odiar por recordar ese momento).

Siempre que como salame me acuerdo de tí, me acuerdo de cuando vimos por primera vez la "Laguna azul" en tu pijama party y todas nos reíamos porque salían dos personas sin ropa, de las voces chistosas que ponía tu vieja, de cuando decías que la foto del Padre Hurtado estaba embrujada porque cuando uno caminaba te miraba, de los elefantitos gays de tu papel mural. Que recordábamos el otro día en Casa Ideas de Viña.. y nos reíamos mucho de ellos y.. de este lunes estando en Casa Ideas soñando poder vivir solas para poder comprar las cosas de baño de niños chicos (que te juro que voy a hacer sí o sí sólo para cumplir lo que queríamos las dos).

Gracias por mostrarme los primeros Albumes de Thin Lizzy, de Zeppelin, Ozric Tentacles ("en su mejor momento", y todavía me acuerdo) entre otros.. cuando pasó eso de mi depresión, por prestarme los compilados de Sui Genesis en tu casa cuando jugábamos, porque cada vez que digo "tu voz es música para mis oídos" lo digo recordando tu tono de voz.. hahaha, por ir a comer "Chiquitín" a la casa de tus primos, porque decías que ese robo era sano y no mataba a nadie, y por inventar el chiste de "Me da una coca-cola? aaahh pillín pillíiin" y dejarnos metidas con la respuesta durante tres años! porque hasta el día de hoy se lo he contado a mis amigos y también quedan metidos! y.. Gracias por haberme echo la sesión de fotos, pasé la tarde increíble ("incredible", "increbilidaz", "assd" ,"o" --> como ese juego tonto de palabras que teníamos).

Si escribiera todo lo que vivimos no terminaría nunca, así que gracias Lín (como te decía antes, cuando todo estaba mejor y las palabras sobraban como para darte el abrazo apreeetaaaado) por todo. Gacias por ser una de las personas más importantes en mi vida y hacer que mi adolescencia fuera única y la mejor de todas. Gracias por ser una de mis mejores amigas y no te preocupes por la junta que queríamos organizar esta semana, porque algún día nos encontraremos todas de nuevo y se hará realidad (además me debes una foto porque el otro día no te saqué para sacar en el próximo reencuentro!) jeje incoherencias como siempre (:

Quizá estás en un lugar mejor y estoy segura de que si es así, estás jugando con el peluso y haciéndole esos ruidos raros con los que llegaba y con muchos papeles para tus maquetas, y si te fuiste, por lo menos fue después de hacer lo que más te gustaba en la vida.
Te quiero muchísimo y nos vemos algún día y pucha! quedé de mostrarte cómo estaba de flaite el hermano de..(mejor no escribir nombres haha) y al final no alcancé! y eso que ya tenía la foto seleccionada :( tendrás que verlo desde allá arriba y te acordarás de mi!. Gracias por crecer conmigo.

Pucha Lina, a tí que te encantaba mi blog aunque nadie me llenaba los espacios, tú que te burlabas de las huebas que escribía en feisbuk, de los mil chistes mañaneros en Valpo, las juntas relajaaaadas con el Manolo de camino al puerto, de las tocatas en el Huevo, de los cigarros, las guitarras, la música. Tú que odiabai que la gente dijera tu nombre completo: "LINA CONSTANZA RIQUELME ETC....." (y bien, no me comí la C!..) porque te cargaba tu segundo apellido ahora está escrito en todas partes! (:

*Foto extraída de su flickr, como buena fotográfa:
http://www.flickr.com/photos/lamusique/

Ahora, manos a la obra, con el trabajito de la Exposición (:

Pequeños detalles que noté en el loco mundo de Facebook

2010-04-06T22:28:00.000-07:00

(Mi perfil, taaan solicitado que es, que lo uso solo para jugar en su gran mayoría)

Como paso gran parte del día en el computador, siempre noto pequeñas cosas que me hacen cuestionar la existencia, el ser o no ser y si saber por qué se mueve la rueda sirve de algo, porque siempre quiero psicópatear un facebook ajeno y lo peor es cuando hago click en el nombre con la esperanza de que tenga el perfil abierto y que salga que lo tiene cerrado. En un lapsus de un segundo, sólo pienso "..Puta la gueá pa' qué tiene su perfil cerrado como si a alguien le interesaría sapear su vida de mierda" (y yo estoy ahí.. queriendo sapear su vida de mierda (: porque no hay nada mejor para el ser psycho encontrar un perfil abierto)

(Homero Simpson, tan clásico como los fideos con mantequilla de mi novio....)

Donde uno pone información personal, es súper fácil cachar la ondita, por ejemplo en religión, siempre ponen algo super irreverente o shistosoc: "Homero Simpson" o algo aludiendo a su nombre como, por ejemplo: si fuera una.. no sé.. Carla, sería "carlisísmo", y en ideologías políticas uno siempre cacha al de derecha avergonzado de serlo, porque pone "ufff un tema complicado", "a mi manera", "no hablo de política". Con esta información feisbuqueana, además, se puede cachar a The Classic Gay encubierto o llamemoslo: -T.c.g.e-, porque siempre rellenan TODOS los cuadros de facebook, menos el de "me interesan" (por lo menos así me enteré de la homosexualidad de Arenito de Yingo, ahora fíjense en los facebooks de sus papás). Y siguiendo con los intereses, en "intereses" siempre ponen "Me interesa el arte, los libros, el cine, el teatro, la música y la fotografía" qué es eso de que "me gusta el arte"! además siempre son a los que menos veis sacando fotos y su máximo orgullo es decir "oye escucho los beatles" y se emocionan cuando alguien los escucha como si fueran una novedad.

(Creencias religiosas: "qué te importa".. etc....
se sorprenderá con todo lo que puede sapear en una tarde..)

En citas, estos mismos siempre ponen frases de puros gueones "cool" como escritores, filósofos o cineastas que no sean como Steven Spielberg, O SEA JELOU QUE POCO PROFUNDO!!!!, y a la hora de nombrar las películas favoritas, siempre están las mismas gueás, como que no han visto otras cosas en su vida: La Naranja Mecánica, Amelie, Requiem for a dream, Trainspotting, La ciencia del sueño, Eterno resplandor.. y El gran pez. (y eso que el gran pez y la ciencia del sueño son las gueás más sobrevaloradas que pueden existir)

Cambiando de tema a los grupos de Feisbuc, la otra vez caché que mucha gente estaba en un grupo que se llama "yo también me he joteado a un gueón por copete", y esa gueá me pareció súper enferma, porque en el fondo es prostitución pero.. por alcohol. además, es como "mijita, bájese los humos de la cabeza no se jure tan rica". Igual que los grupos que creen que con clicks van a salvar el hambruna en África.. amiguitos tengo que decirles algo! eso no va a pasar :(

También es chistoso encontrar que varias minas se postean como "hola amigaaa!" ... y yo me pregunto.. ¿es necesario tener que recordar en cada post que son amigas? o las que se escriben "gordaaaa" que es como el "gansa 2.0" o el "gaia 3.0"

Y y y sobre las fotos!

Las mujeres siempre tienen una foto con los brazos estirados hacia los lados en alguna playa o en algún paisaje naturals. Aún no logro decifrar qué significa eso, y también todas tienen fotos con las amigas saltando o haciendo estrellitas con los dedos, estas poses reemplazaron a las fotos que se sacaban las amiguis que eran todas de espalda y cada una con la mano en el trasero de la otra y todas acostadas en un hermoso pasto verde con las manos sujetando la cabeza y sonriendo..

(la mujercita camionera, aun no entiendo esas poses o
los signos de las manos en onda "piedra, papel o TIJERA???)

Hay personas que se nota a leguas que son medias fomeques y en sus fotos tratan de salir como "simpáticas" pero sus expresiones demuestran un sufrimiento terrible por el esfuerzo de poner una cara distinta en la foto y se nota la incomodidad de "yapoh' gueón saca rápido la foto"!!

- y otra cosa que.. te lo recomiendo como amiga, pero te lo explicaré como doctora: no usen las caritas :) :D como "=) =D =B", porque aparte de ser feas, ponerle a alguien una "carita" =D no es bonito.. no le estás poniendo algo buena onda.. de hecho, ni siquiera es una carita.. LE ESTÁS POSTEANDO UN PICO!

Would you like to hear my voice..?

2010-03-31T13:41:00.000-07:00

Un caparazón que se rompe por las palabras y sonidos, al igual que el orden se desestabiliza ante el gran caos que lo rodea silencioso.

Piezas escultóricas que surgieron no como respuesta ante la realidad o alguna pregunta, sino como necesidad de ser concretadas en el espacio.
Lentamente las ideas van apareciendo y son llevadas locamente al papel, líneas sin dirección fija definen los primeros bocetos de lo que se siente dentro…lo que una persona siente al escarbar en la memoria y habitación, y ver como su vida olvidada aparece extraña de nuevo. Hace años se cubrió la cara con la máscara de la que será, pretendiendo asustar el pasado.

El sentido metafórico y abstracto que provoca la memoria en los recuerdos hace que los dibujos sean difíciles de entender.

Recuerdo, dibujo, risa, líneas, pena, mis objetos, mis obras.

Tengo listo el repertorio lúdico de imágenes acá en mi cabeza, ojalá pueda pasarlas directamente al papel. Para cobrar vida tridimensional a partir de fierros.
Las chispas al soldar emocionan.
El esqueleto está listo y necesita abrigo. Éste es papel, resina y fibra de vidrio. Necesitan también poder extenderse y alargar su peculiar existir. Alambres son sus extremidades parásitos.

La creación cobra vida.
La memoria quieta.
Fragmentos unidos
Momentos conectados.
Desfragmentaciones concretas.

¿Alguien entiende a lo que me refiero?

Vuelta en 36oº

2010-03-26T20:46:00.000-07:00

No he sacado muchas fotos, ha cambiado mi vida este año. Entré a la merecida Universidad (Diseño de vestuario) más que pasarme el rollo del cuento de la moda y los Malls, me agradan en su mayoría los profesores, el cambio de aire, las áreas verdes, mi novio pasional (eso no lo cambio por nada del mundo), mis pocas amigas valorables y las que no los son. Y aunque piensan mis compas.. que soy una desaliñada por la ropa que uso -tema de profundidad extremo-, pero sin importar eso, aun así caigo de maravilla. Hey! la cabra chica con pinta de "metalera".. porque así me llamaron el primer día, cuando fuí a la U con la polera de Led Zeppelin jaja..

En fín, debo reconocer que estoy contenta, siempre llega gente a mi vida en los momentos necesarios, debo tener suerte. Sí, siempre lo he pensado así.

Gano mucho, pero pierdo también, y me cuesta alejarme... Este año han cambiado las personas y yo también siento que he "evolucionado" en siertos puntos, rotaron quizás; extraño a varios, pero entiendo que la vida es así, y que hice lo que tenía que hacer, por eso estoy tranquila. Ahora, como siempre. Aprovecho esta gente nueva, me lleno de momentos y sonrisas (:

Siempre llega gente nueva a mi vida.

Death Magnetic: Y sigue sobreviviendo...

2010-03-24T12:09:00.000-07:00

Hasta hace poco no habían muchas esperanzas al hablar de Metallica. El conjunto se encontraba en su decadencia máxima y ya no ocurría lo mismo desde su álbum negro, disco de 1991 y el que mayores ganancias monetarias les ha dejado. St. Anger, uno de los discos posteriores al antes nombrado, no pudo ser salvado de los dichos ácidos de fans y de la crítica especializada. El sonido de la batería de Lars Ülrich y la poca variación sonora en los temas se unió con la salida del bajista Jason Newsted.

Death Magnetic es el nombre del nuevo disco de esta agrupación que fue lanzado el 12 de septiembre. Es el encargado de que nuevamente los seguidores de estos prodigios vuelvan a sacudir sus cabezas al compás de la voz de James y de los riffs de Hammett y Hetfield. Hasta el mismísimo Mike Portnoy, considerado uno de los mejores bateristas del mundo y miembro del virtuoso grupo de rock progresivo Dream Theater, señaló abiertamente a través de internet que “Death Magnetic” es sin lugar a dudas el mejor álbum de Metallica en 20 años. Éste es el CD que he estado esperando que hagan desde And Justice For All (1988). Y los alabo por hacer el primer instrumental de verdad desde "To Life Is To Die”.

Los primeros temas hacen recordar el sonido visceral de Metallica. “The end of the line” evoca a la joya de And Justice For All. “The day that never comes” se escucha como un bombazo pues provoca un gran cambio sonoro que recuerda al disco Black, llegando a ser más digerible para cualquiera.

“All nightmare long” puede ser la canción más metal del disco a raíz de su intro instrumental que llega como sorpresa después de escuchar los tracks anteriores que están en otra tónica.

La que debería ser una buenísima composición es “Unforgiven III” pero no llega a cumplir con las expectativas de lo que debería ser una continuación. El inicio con un teclado es agradable pero innecesario, sobre todo cuando se deja de lado todos los minutos restantes. A pesar de esto, la voz de James se luce pero queda la sensación de no ser más que una pretensión.

Con “The Judas Kiss”, “Suicide & Redemption” y “My Apocalypse” se vuelve al sonido del principio, lo que demuestra la buena mano del productor de Rick Rubin al saber ordenar un disco que realmente llega a ser una unidad.

Death Magnetic podría ser considerado como el hijo de Master of Puppets (1986) donde había un sonido metálico virtuoso pero a la vez armónico. En ningún caso llega a superarlo pero vale la pena escucharlo y hasta gastar unos cuantos pesos para adquirirlo (:

En un paralelo

2010-03-06T14:44:00.000-08:00

Sonó por megafonía, su tren salía, no esperaría a que se la quitara el nudo de la garganta, se iría sin ella sin preguntarla si estaba preparada, si llevaba todo en la maleta y si tenia las ganas necesarias.

Ese día se había puesto aquel vestido con el que se gustaba tanto, tenía que sentirse con ganas de comerse el mundo, con fuerza, para coger aquel tren. Así que cogió su pequeña maleta, esa que su hermano había utilizado una vez, esa que su padre utilizo aquel día en el que las dejo solas, como parecía que hacían todos por aquellos tiempos. dio un paso, tan solo uno, y miro sus zapatos, la gustaban; entonces sintió una mano, pequeña y temblorosa, tiro de su vestido y una sonrisa con dientes de leche y ojos azul cielo le regalo una piruleta de esas con forma de corazón que te dejan la lengua roja, de amor.

Con un corazón en la mano y el suyo propio en la garganta dio un paso más y otro y otro más, cada vez andaba mas deprisa hasta que sin darse cuenta comenzó a correr, ella nunca había sabido correr, no era de esas personas que hacen deporte, tenia asma y la gravedad no era su fuerte, pero aquella vez corrió, corrió y sin a penas darse cuenta su billete ya estaba en manos de aquel revisor que la deseo buen vieja y la roce la mano, ella quiere creer que para desearla suerte en su viaje.Se sentó en su asiento al lado de un hombre mayor que leía el periódico con unas gafas de culo de botella, olía muy bien, olía a su abuelo. De repente sonrió, se acordó de sus piernas, de lo bien vestido que siempre iba, se acordó de sus manos y su forma lenta y suave de hablar, se acordó de como la miraba con esos ojos que se notaban inundados de amor.

Miro por la ventana y descubrió que comenzaban a caer pequeñas gotas de lluvia, entonces una mujer comenzó a cantar: ''un rayo de sol ohohoh, en mi corazón ohohoh...'' llevaba un bebé en brazos que miraba con carita de pena tras el cristal viendo caer la lluvia que parecía, tan poco le gustaba.Entonces se acordó de su madre, cuando al salir de la ducha la acurrucaba con la toalla en sus brazos y la cantaba, porque decía que las canciones calentaban el alma.

De repente sacó un espejo,no porque quisiera mirarse, sino porque era un espejo precioso, un espejo con una mujer sentada, tenía el pelo largo y estaba cepillándoselo. A ella le encantaba mirar el espejo. Cuando lo abrió no apareció su rostro, sino el de un hombre detrás de ella, un hombre que,no sabe como lo supo, llevaba en sus ojos la palabra casualidad, eso que ella llevaba buscando tanto tiempo. No se atrevía a girarse,no la salían las palabras, ni las miradas,
cerró lo ojos, se iba a lanzar a la que ya era su casualidad.... entonces el tren frenó, había llegado a su destino, las puertas se habrían y la gente salía disparada formando un atasco en el que ella lo había perdido, había perdido su casualidad, tal vez la más grande...
Al bajar del tren, cabizbaja, con carita de pena y la respiración algo fuerte, frustrada, noto la mano del revisor que al iniciar su viaje la había rozado, ella le miró y el guiñó un ojo, entonces entendió que le encontraría, encontraría su casualidad hiciera lo que hiciera, porque allí, en el Ártico, con el frío, las casualidad llegan antes.

Los temas que no son temas, finalmente… Son temas.

2010-03-02T21:57:00.000-08:00

Hoy, justo hoy desperté con mi cuerpo totalmente aliviado, relajado y estirado (como nunca), hoy mi espalda amaneció derecha y contenta.
Me desperté más temprano que de lo habitual, y ni siquiera por el despertador (ya que ya no me sirve ahora que no tengo motivos para despertarme a las 6.45am para ir a la universidad, ya que eso ya no es parte de mi vida…hasta el próximo año), desperté sonriendo por el sueño que acababa de tener, le grite a mi mamá:

-soñé algo espectácular!: dije..
-que soñaste?: contestó.
-Soñé que le sacaba la cresta a…(omitiré esto!) y me siento increíble por eso…y le gritaba.. y le decía por fin todo lo que tenía que decirle y lo que habían dicho los demás.
-que rico! jajaja por Dios, los sueños que tiene mi hija!
-Buenos días.. día!

Hice lo que todos los días hacía, levantarme, estirarme, ducharme, café con leche o yogurt (eran las 10.30am), ya que no quedaba nada en el tarro así que fue un casi-café? un beige? whatever!. no me peiné (porque no es que me peleo con la peineta, no lo hago porque se vé mas bonito así recién salido de la ducha) y me fui, tome el micro y me senté con mis audífonos negros marca “alcatel” (sshhaannntas pero del celu), contenta, porque la noche anterior le habia puesto música "Animosa". Deviajes, caminatas, por campos o por Valpo mochileando, algo así.

Tipo 1.30pm hice lo mismo que hago todos los días que a veces no son tan días por los oscuros que andan y lo inestables que me dejan, con que sale el sol, que se esconde, que sale, que llueve, sol, neblina, lluvia, nada? aashh.. me conecté a msn y estaban justamente las personas que están siempre a esa hora con los cuales adoro hablar, (algunos se tuvieron que ir pronto y faltaban otros), y casi todos me preguntaron “cómo estás?” (lo cual no me sorprendió para nada, pero si me sorprendió lo que les respondí)…,”Holaaa, estoy bien…muy bien…excelente…diría yo”… Y casi todos me respondieron…”Y porque tan así??” Y yo “no sé…Y eso es lo más rico, pero me siento increíble”…

Estaba Lina quien me mandó un link para descargar las canciones completas de Juno, las cual amé. (un poco más de esa música que me hace bien y me hace escribir este tipo de cosas cotidianas salidas del closet ya que es medio raro que yo escriba este tipo de cosas “normales”, no? hahaha, en fín, lo bajé…Y mientras esperaba la descarga, vague entre blogs, llegue a uno bastante interesante, en realidad me gusto la gráfica y el diseño de ese blog, simplemente copie todo y lo guarde en WordPad para leerlo en casa a ver si me encontraba algo con contenido además de imágenes y logos llenos de colores y vaya! qué "digitalidad"… (no sé si existe esta palabra).

Una de las mejores partes (: o no?

Ya estoy en casa sentada hacia la ventana que esta tibia ya por el sol, porque por fin hay sol y creo que por eso también me siento así…bien. Acabo de leer parte de lo que nace escrito en ese blog.
Hablaba de sus días cotidianos, de esos que describes casi con euforia lo que has hecho y como las personas miran como si nada les importara mucho, como si los detalles no existieran por algo, y cosas así… y un texto que me llamo la atención y mucho, fue el de “porque cuando quieres escribir algo, frases, temas que habías pensado en la mañana o durante el día ya en la noche no los recuerdas …” chuta, fué lo que le dije a la Bel el otro día y la rabia que da no recordar eso que dijimos… no se si se entiende!. En fín, me dieron más ganas de leer cuando el relataba que cuando leía le servia porque se remontaba a situaciones pasadas o te sentías parte de una película… y es ahí cuando recordé que la semana pasada le dije a alguien:

-como estuvo tu película?-
-que película?-: dije.
-la que viviste ayer…
(no entendió)

La cosa es que mientras leía todo eso y más como sus momentos en que añoraba ser parte de la columna vertebral de ella…cosas así…me gustó, en fin.
So!. me dieron muchísimas ganas de escribir esto y más, como histérica me puse a desenredar el infinito cable de mi pendrive conectado al aparato moderno llamado computador jaja. En esto, las ideas de cómo empezar caían de mi cabeza como una vertiente a mil por hora… por fín. Ya instalada en donde quería estar justo así…se me olvido lo que quería escribir y por ende, terminé escribiendo lo que me paso en el día justo cuando empieza nuevamente la reproducción de los temas de Juno.

/*Paréntesis:

Justo cuando terminé de leer el blog de esta persona, apagué un rato la música, miré por la ventana y solo se oía el viento chocando la ventana, todo lo demás en silencio… hasta las aves que pasaron a lo lejos como gaviotas (no llegan hasta acá), todo en silencio, pero a la vez con mucho movimiento, como la ropa que esta colgada desde la ventana del block del frente… me dí cuenta que aquí adentro, en mi pieza estaba todo calladito desde hace rato…Y lo sentí rico, porque hasta de eso disfrute… Y fue de esos silencios que no sentia hacia mucho…exquisitos…
Sonrío.
Chuta! ya no llega sol hacia mi ventana, eso indica claramente que son las seis…iré a comprar pan!

(Aun tengo ganas de escribir más, más y MÁS…Y ver que película me trae mañana…por fín!)
Por lo menos no hubieron diluvios en mi cabeza en estos días como en Santiago…

Gracias!... por leer.

Esta es la melomanía

2010-02-23T23:29:00.001-08:00

¿Qué haría sin ella? ¿Qué haría sin esos acordes que resuenan en mis oídos aun sin estar escuchándolos? Nada. Es que más de un día sin escuchar música me supera. No me conecto conmigo misma y me pongo histérica. Eso explica mis episodios neuróticos en todas las partes a las que voy en Santiago.

Mientras escuchaba a mis profesores, haciendo como que los miro a los ojos pero sin ver, sentía que los acordes retumbaban en mis oídos. Llegaba a casa con el cansancio acumulado de todo el día. Abría la puerta de mi habitación y ahí está el computador. Lo prendía, conecto los audífonos y allí me quedo horas y horas.

Lo que sucede es que muchas veces en el día me siento incomprendida. Pero cuando pongo, por ejemplo, alguna canción de Radiohead – de esas para cortarse las venas- siento que mi realidad ya no es tan así. Pienso: “¡Dios mío! Y yo que pensaba que era la única que sentía esto”.

¿Qué haría sin poder escuchar mi Rock de cabecera? Lamentablemente, ni la radio AM ni FM acompañan mis gustos. Es que el sonido del guitarrista místico me perturba, como también el de la voz de un hombre que, sin clases, logra golpear cada nota de la escala sonora erizándome los pelos.

Contrario a lo que le pasa a mucha gente, me cuesta mucho más concentrarme cuando sólo hay silencio. De hecho, al parecer, las ideas llegan más rápidamente a mi cabeza cuando vienen acompañadas de alguna canción. La música inspira mi masa encefálica y tiene un lugar fundamental en mi tiempo ¿Quién fue el idiota que dijo que el silencio es esencial para lograr una buena concentración? Por mí, haría hasta las pruebas con los audífonos puestos. ¿Por qué no hacer dormir a un bebé con una balada rock? ¡Hasta cuando esas canciones de cuna que dejan harto que desear! (Esas que hablan de historias de animales que se los comen si no se quedan dormidos)

La música es fiel. No se cansa de decir lo mismo una y otra vez y, además, no tengo que rendirle cuentas de nada. Está ahí para mí y da lo mismo la hora en que la necesite porque no se separa de mí. Hemos llegado a ser una sola.

Sé que las corcheas y negras no me van a dejar nunca. Quizás llegue un momento en que llegue a quedar sorda por el volumen de los parlantes de un concierto o por la edad. No importará mucho, pues siempre estarán en mi mente los sonidos de los bajos y las baterías virtuosas.

“No one knows what it's like to be the bad man, to be the sad man, behind blue eyes. No one knows what it's like to be hated, to be fated. To telling only lies..” está sonando ahora. Y aunque The Who parece ser parte de otra época, sí es parte de mi presente. Porque la música es así.
Es capaz de desafiar las leyes metafísicas viajando desde el pasado para alegrar mis días y para transportarme a épocas en las que, quizás, el mundo no estaba tan estresado y los siquiatras y sicólogos no tenían tanto trabajo.

x.

2010-02-22T15:27:00.000-08:00

Parecía vivir siempre en una especie de burbuja. Supongo que su realidad le resultaba tan difícil de asumir que prefería ignorarla.

Por su vida pasaron muchas personas, le encantaba aprender algo de cada una de ellas. Todas las personas dejaban huella en él, de un modo u otro.

Le gustaba pasar desapercibido entre la gente. Era correcto y educado cuando debía serlo, siempre le gustaba sacar la mejor parte de las personas. Pero podía llegar a ser muy hostil cuando él consideraba que no merecía la pena seguir fingiendo. Recuerdo un día en el que, harto de escuchar las vejaciones que un hombre propinaba a su hijo de tan solo 13 años al lado de la terraza de un bar, decidió interferir dando una lección al padre de cómo no hay que educar a un hijo. Si, está claro, ¿quién es él para meterse donde no le llaman? Pero él era así, odiaba la injusticia que el azar a veces nos asignaba. Y, algo que me llamaba mucho la atención es que siempre actuaba como si no tuviera nada que perder.

No le gustaba la hipocresía innecesaria, ¿porqué fingir por alguien que no tiene absolutamente nada que aportarte? Asimismo, nadie podía mentirle, sabía cuando la gente estaba actuando con él. “Las personas pueden llegar a ser tan ignorantes a veces…”, decía siempre.

Algo que siempre me sorprendió de él es que tenía oídos para todo el mundo, no tenía porqué escuchar la mayoría de las historias que los desconocidos le contaban, pero le encantaba hacerlo. Se sentaba en un banco cualquiera a ver la vida pasar, a veces hablaba con gente, otras simplemente parecía esperar que pasara algo. Hay una cosa que valoro mucho en él; nunca juzgaba a nadie sin estar totalmente seguro de que su juicio era el correcto. Sus pensamientos estaban presos por su silencio.

Solía decir después de sus sesiones de banco que pensaba que la gente se empeñaba en hacer que sus vidas parecieran una jodida obra de Shakespeare cuando realmente todo era siempre mucho más sencillo. Él dejó de creer en el amor. Y en muchas otras cosas…

Tenía un perro grande, parecía un cruce de pastor alemán, pero tenía el pelo muy largo y algo desaliñado. Antes él era el único que sabía lo que su dueño hacía por las noches. Jamás salía de casa después de que el sol cerrara su telón, decía la gente. Si surgía algún evento siempre tenía excusas razonables para evadirlo.

Sutil, educado, correcto, inteligente, temperamental y, ¿porqué no decirlo? Raro. Muy raro.

Las pocas personas que entraron en su casa comentaban que era una persona llena de excentricidades. En el salón de su casa había un piano muy antiguo que seguramente ni funcionaba, varios instrumentos de percusión que parecían haber sido recolectados de todas las partes del mundo, un par de trompetas oxidadas y algún que otro instrumento de viento incompleto. Que yo sepa, él no sabía tocar ningún instrumento, pero sentía verdadera pasión por el arte. Sus estanterías estaban llenas de vinilos de música clásica y cientos de libros apilados, la mayoría obras de teatro que él mismo escribía e imprimía para sí mismo. Jamás publicó ninguna. Las paredes las tenía todas llenas de cuadros, algunos más elaborados que otros, pero todos tenían algo especial. En definitiva, su casa parecía un museo de culturas de todo el mundo.

Se conoce que su sueño era subirse a un escenario y hacer que todas las personas que le miraran sintieran lo mismo que él estaba sintiendo. Pero él sólo veía indiferencia, recelo, ignorancia y una cierta curiosidad morbosa hacia su persona. Se debía sentir tan sólo…

Pero bueno, el tema que nos trae aquí esta noche no trata sobre lo que todo el mundo sabe de él, sino de lo que lo que no saben.

Todas las noches de los últimos 15 años de su vida salía por la puerta de atrás de su casa para ayudar con comida, trabajo y algo de apoyo moral a grupos de inmigrantes e indigentes que salvaron sus vidas de la desesperación, la muerte por inanición, la drogadicción o el suicidio, gracias a él. Alguna de esas personas ahora son actores y músicos y están aquí esta noche con el resto de vosotros para que la gente sepa quién fue realmente la persona que les devolvió la vida, la esperanza, las ganas de seguir adelante… Para que la gente vea que nada es lo que parece y que quedarse con la parte superficial de las personas es un grave error. Y para que aprendan que todos deben su lado bueno a una pequeña parte de la humanidad, que como nuestro protagonista, regalan altruistamente sus horas de sueño a personas que les necesitan más que ellos a sí mismos.

Durante todo ese tiempo, su vida se iba consumiendo día a día. Tenía una enfermedad degenerativa que le detectaron hace ahora 17 años con esperanza de vida de un año. El resto del tiempo fue un regalo que él decidió invertir solidariamente en otras personas hasta que su vida se apagó del todo hace un año. Murió sólo. Desconocido por todos aquellos que le rodeaban y sin nada. Regaló su vida a su causa.

Y ahora que entendéis y conocéis un poco mejor su historia, ya podemos empezar con lo que hemos venido a hacer.

Ese es el perfil del personaje principal, cada uno tiene su guión y ahí está el escenario.

Que empiece la función.

Everyday

2010-02-16T17:04:00.000-08:00

Me gusta mirar a la gente y a los perros, debe ser porque cada vez que lo hago me pongo triste, y además, porque atraviesan mi cabeza miles de ideas locas y a la vez fugaces, que me dan un poquito de esperanza y optimismo para seguir haciéndolo y creer que alguna vez todo lo que mire me alegrará.

Hoy en Los Héroes, me dí cuenta que eso nunca podrá ocurrir, que nunca podremos estar todos contentos, que siempre habrá alguien a quien aquella felicidad no podrá cubrir, porque siempre siempre habrá algo por lo que ser infeliz, ¿cómo no?, y entonces qué hacer, esa es mi pregunta, qué es el mundo sino un nido de almas infelices tratando de sobrellevar una vida, ¿no buscamos la felicidad? ¿cuál es el fin?. Miro y miro y no veo respuestas en ninguna de esas caras cansadas, perdidas sin rumbo alguno, caras entregadas a la rutina como si todo estuviera escrito y fuera el vil destino el causante de su miseria, como si nada pudiera cambiar. Yo creo que si, que si se puede cambiar, pero cómo hacerlo si veo al del lado muriendo en su vacío, ahogándose en su sin sentido? Es difícil, podría partir por el de al lado, al primero que veo cada mañana aferrado a su rutina, a ése hombre que al no saber que la vida es más que trabajar para darle lo que necesita a su familia, pierde lo escondido que hay detrás del vivir cada día. Pero, pero, pero... ¿qué hago? el hastío de la vida me lo impide, me transformo en parte de su rutina y no soy nada más que otro de sus hitos en su ya repetido camino.

¿Qué hacer cuando todo absolutamente todo te parece miserable? Tu papá, el vecino, la abuelita sentada en la calle, los perros de la calle, el chofer de la micro, tu amigo, el vendedor, el del asiento de al lado, tu hermano, tu tío, tu abuela, tu mamá, tu profesora, el señor de la micro, la señora del supermercado, la niña del restorant, la cajera, el cartero, la promotora, el obrero, el gatito de la esquina, la señora que cose, el abuelito del hospital el señor de los autos, el ciego del paseo ahumada, la señora del banco, etc, etc.

Me sumo en mis ideas fantaseosas y me encierro en el mundo utópico de que algún día se realizarán todas mis ideas locas y ya no fugaces; un día lanzaré una piedra para quebrar todas las vitrinas del mundo, para que así todos los pájaros puedan volar, volar y volar, sin rumbo, felices... porque todo pájaro tiene que y debe volar.

Ps: Voy a dejar de ver tele, me mata.

tarán! (:

2009-12-17T09:50:00.000-08:00

Y ya estamos a punto de terminar el año, dejé por mis ideales tontos (algo irreal) el blog; uf.. todo lo que pienso lo anoto en una hoja de papel a la antigua, ¿será la costumbre o mi falta de ganas para prender el computador y esperar que inicie sesión?
¡Por fín tengo vacasiones!, hasta mitad de Enero como señaló mi jefa (: y me pegaré una semana de descanso en la playa con *mi novio (no puedo creer que ya le dije novio, y eso que nunca lo hago con o sin gente) como sea, para acomodar las neuronas en su correcto nivel de pajeritis aguditis y dejarlas ir por un tiempo, pero ahora último lamentablemente debo seguir comiendo porquerías como papas fritas o duquesas, burger kings, coca-cola (aunque digo que no me agrada y tomo igual), medicina, y descansar lo suficiente para que no me llegue el mal al cerebro, tipo craneal... a y por supuesto, que no me salga otro rollito maligno en la cintura, eso staría a punto de ser deformidad extrema o al menos le pongo color al asunto. Bueno, cada cual se cuida como puede, haciendo ejercicios dia por medio (como yo que no vale), comer ensaladas y horas al gim o darselas de esbelto por hacer pesas y tomar bebidas energizantes que salen "pa' atrás" como mulas. Cada uno con su técnica.

Volviendo al tema, ya no recuerdo muy bien lo que sentí ese día, pero fue algo muy bonito y significativo en mi vida, sentí que como siempre creí, tengo un aliado más allá de este planeta que hace que las cosas buenas y los ciclos subsanen y reparen en algo mejor, en algo justo, en lo que uno merece al hacer las cosas sin dejar de lado sus principios y ser perseverante con lo que uno cree. Menos mal que después de todo lo mal que me sentí durante este año vino una pequeña recompensa, no sé si aprendí, no sé si cambié, pero al menos creo y sigo creyendo con más fé.

Junto a eso, puedo decir que aún sigo creyendo en lo que siento por la persona que amo, aunque haya tenido que aguantarme (las) tonteras que se me ocurren y nuestras propias inseguridades sobre tales temas, con sucesos extraños, con historias en las que boicoteamos todo romanticismo inicial y lo transformamos en una eterna tragedia. Todo pasa por algo y todo suma y todos los esfuerzos que uno hace valen cuando uno cree casi obsesivamente en algo, en todo aspecto de la vida, lo importante es creer y mantenerse firme en sus convicciones y pensar realmente en lo que uno quiere. Cuando hay amor no existe obstáculo que no se pueda solucionar con una palabra o una mirada tierna porque están llenas del sentimiento más puro y de las intenciones más buenas e inocuas que puedan existir, aunque suene cliché. Por eso la gente y yo seguimos creyendo y no terminaremos de creer nunca, hasta que suceda algo que manche ese sentimiento, obviamente, y tengamos que salir del lodo para volver a creer nuevamente.

Esto no termina aquí, todavía estoy llena de dudas, llena de miedos que no he podido vencer pero que supongo superaré con el tiempo. Por ahora nada le gana a mis buenas intenciones y a mi aferramiento a lo que he construido con especial cariño durante todo este tiempo.
En mi vida he tenido millones de momentos que son más malos que buenos, pero si sigo estancada siempre en lo mismo jamás podré ver que en realidad la vida te premia con algunas cosas, que en realidad me premian por ser como soy, por pulir más mis virtudes que mis defectos, por no olvidarme, por ser fiel a mis valores y compartirlos con los demás, por esperar cosas buenas aún cuando lo más bajo de mi egoísmo juegue a pasarle un mal rato a los culpables de mis constantes delirios.

-HappyBirthdayMartiniwisIlovetuMarch-

2009-11-05T06:41:00.000-08:00

Dije que iba a cerrar este blog, la verdad no lo haré! :P me dió la locuraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaja.. todavía tengo muchas cosas que contar y tantas ideas vagas en la cabezota ;) y por otro lado, me dá pena perder tanto lector curioso, uds saben..

-Este post simpático va dedicado a mi martinito-pinito uiii (L) ya llevamos como dos años y tanto de amistad siiii!!! y nos vá tan bien en todos los demás proyectos ...

Es el segundo cumpleaños que paso a tu lado, pero por fín estaré en la tarde "whityou", "o con tú" como dije hace tiempo cuando me hacía la comediante.

Muchas felicidades hermosooooooo!! :D, eres la persona más especial dentro de mi vida y por siempre te desearé lo más bello. Sabes que puedes contar conmigo hasta cuando duermo jaja . Te Amo Muchísimo Amigo y espero que te guste mi sorpresa envuelta en papel.

"Delfín hasta el fín??"

2009-10-18T17:12:00.000-07:00

Por tercera vez en el año (creo) cambié de blog.. simplemente por comodidad o al menos no sé como definir este aspecto.
Acá está el link por si les interesa a alguno agregarme a su humilde morada :)

http://cosmic-tangerine.blogspot.com/

saludos y leemos!

asdasd asdafgdfgd (creatividad)

2009-09-26T20:09:00.000-07:00

El título puede sonar atractivo, pero tan sólo es una parte de la canción que suena mientras escribo esto que usted lee con cara de extrañeza. Lo que escribiré a continuación, no tiene nada interesante, así que no pierda su tiempo, la lectura llega hasta aquí para usted.

Cae la joven noche llueve allá fuera. Dicen que no parará hasta este Domingo, y yo estoy aquí por cuarta fin de semana consecutivo encerrada. Bastante raro en mi, ya que se me hacía habitual salir a aquellos ambientes con toques de distorción que quieren ser extremos... Pero no, hoy nuevamente estoy aquí. Y aunque me sienta aburrida por momentos, no hay nada mejor que darme un tiempo para mi y así ordenar un poco mi cabeza. Escuchar aquella "x" canción en su máxima expresión, con una taza de agua de yerba al lado, un esguince en mi dedo izquierdo, pelo más o menos largo, chasquilla de frentón y un reloj del cual resuena fuertemente un tic-toc.

Ya pensé y analicé todo lo que tenía pendiente, y me aburrí de ciertas cosas. No puedo seguir dándole el gusto a tanta escoria barata que pisa la tierra, no, ya no. Hay cosas que no dan para más, y los que quieran perder su tiempo, que lo hagan, yo no me desgasto más.

¡¡¡¡¡¡Fuera la mala vibra!!!!!!

Ultimamente me he sentido muy felíz a más no poder, y nadie podrá arruinar eso. Se siente bien respirar profundamente, cerrar los ojos, y darte cuenta que las cosas más importantes marchan a la perfección... No puedo pedir más. Totalmente plena como hace tiempo no lograba sentirme. "Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado en el pasado" como dijo el sabio Buda.

Se baja el telón por este momento, nadie dice que por la noche.

Por fín

2009-09-24T15:51:00.000-07:00

No me voy a preocupar por aquellos que piensan que estoy "haciendolo mal", porque yo no crecí para demostrarte de lo que soy capaz o de mis capacidades. Me apesté.
Por otro lado, siempre es bienvenida la sencillez o la espontaneabilidad. Si ud. desea hacer locuras conmigo se las acepto :)

He dicho..

Reflexiones de un sábado por la noche.

2009-09-12T22:34:00.000-07:00

*Disculpe la espera para quién sea que haya estado esperando leer algo por este blog. Pero decidí por siertas circunstancias abandonar por algun tiempo el mundo virtual y pegarme el "pique" a Valparaíso (en otra instancia muestro las fotos y las historias, todo por el estilo).

Ahora el punto es lo del sábado por la noche. Una o que otra reflexión loca escrita en una hoja suelta y ni siquiera en mi diario de vida ( cuaderno personal, así es mejor llamarlo para que no suene algo infantil?.. qué diablos!... ).

Sábado 5 de Septiembre del 2009.-

Hoy pude entender algo. Que bueno que es aprenderse! cuantas cosas hay en uno que nadie conoce, y aunque uno sea transparente está lleno de secretos, que no por egoísta, si no por imposibilidad, no muestra. Me siento muy identificada con una persona que conocí ayer. Una persona impenetrable, con una hermosa sonrisa. Sin embargo, esa honda tristeza en el fondo de sus ojos me atrajo. Siempre veo más allá de lo que esconden los ojos.
Quizás por sentir una compañía de soledad en la soledad. Y a veces no queda otra cosa que resignarse, puede ser... pero que mejor que tratar de disfrutar cada instante? Hay cosas que no podemos cambiar. Yo, por ejemplo, tengo nostalgia de amar. Pero creo que no puedo sentir cosas por otra persona que no sea por mí ahora. Si, egoísta, puede ser.

Preservación, total. Miedo... quién sabe.

Lo que me da miedo es terminar de creer eso que pienso, y que tal vez el amor sea sólo un invento. Que tal vez no existe como yo pensaba y que sea sólo cuestión de voluntad. Sólo eso sería mucho menos de lo que pensaba. Y esta nueva forma de ser me está enseñando que cada cosa puede ser vista mil veces distintas, para unos mismos ojos.

Tanta intensidad en tantos momentos, y que es el amor entonces? Y sólo se siente de a dos? No creo que se pueda sentir de a uno, por unos días pensé que si, pero no. Y cómo es? Creo que no puedo sentir ciertas cosas ahora. No quiero... no puedo... no quiero. Pero puedo ver que hay mucho más que amor.
Que no es lo único como yo creía... es un mundo de sensaciones, como dice la canción. Y es una contradicción esto de que el mundo te de tanto y a la vez sentirse tan solo. Me voy a dormir a ver si logro entender un poco más. Buenas noches.

El programa de su vida.

2009-08-15T18:12:00.000-07:00

Se sienta en la cama, frente al televisor apagado, con el control en la mano izquierda y en la derecha un cigarro, quiere ver la tele, que darán en el canal cero esta vez?.

Pero no la prende, se queda mirando lo que hace, y no hace nada, y eso es mucho, atrás ve una pared y a una muchacha sentada, con las piernas cruzadas fuma como si nunca más se vendieran cigarros allá afuera, como si el humo nunca más penetrase su garganta y sus pulmones, la pantalla mostraba su vida exausta, la pantalla le decía: "Deja de mirarme y sal a la calle".

Ella quería ver que pasaría si prendía la tele, pero no se atrevía a apretar el botón, prefería mirarse y ver el programa de su vida, ver lo que hacía, se vio tomando, leyendo un libro, fumando y llorar; se vió riendo, pensando y queriendo cambiar de canal.

2009-08-10T23:23:00.000-07:00

Son tantas ya,
unas cuantas veces que me has visto llorar,
que no entiendo como no me encuentro completamente seca.

Después de haber puesto la cabeza en la raíz del problema, después de muchos pitos, largas conversaciones y un par de lloriqueos, lo sentí tanto "querido..". Es que realmente no entiendo que es lo que me pasa. Esa noche en su casa dijiste tantas cosas bonitas y una y que otra pregunta que me quedó dando vueltas en la cabezota, te sentí tan sincero, tan cariñoso, el mejor de los amantes, el hombre más increíble del mundo; pero mi cobardía y mi inmadurez, mis caprichos y desordenes, me hicieron despreciar las palabras más hermosas que alguien en mi vida me podría haber dicho hasta ahora.

Me muestro como alguien tan desconfiada, tan indecisa, no sé porque existen todos estos problemas dentro de mi cabeza, si eres tan verdadero, eres tan mío, dentro, fuera, sobre mí, eres el mismo... áquel al que adoro tanto..
Sé que te desgasto, que te debilito aunque no lo demuestres, con todos los sucesos de inconformidad, desesperación y angustia por los que he pasado. Aún así,me dices que me quiere, y que aunque mueras de rabia, más te gusto.
Puede que escriba mal, que no sepa lo que hago, pero solo quiero que sepas, que te quiero demasiado y que si hay algo del por qué no pesco "a esos hombres", es porque creo en tí, aunque no te lo haga ver, pero creo en todo esto.
Es díficil, y talvez se ponga más díficil con el tiempo... pero quiero seguir, quiero esto para mí, lo deseo con todas mis fuerzas (deseo idealiztico algo tonto, no sé si inalcanzable)
Mi hermoso, mi precioso, "mi leochituuu"... no sabes cuan feliz soy a tu lado. Lo felíz que me haces sentir, que ni estas palabras,ni mil más, podrían describir las ganas que siento en estos momentos de tenerte conmigo,de desearte,de besarte,de que me hagas tuya,que me abraces, yo acariciarte.

Te quiero mucho un montón..
Recuérdalo, memorízalo, metételo en lo profundo de tu cabeza.

Esta mujer

2009-08-04T15:15:00.000-07:00

Irremediablemente ceñido a mis párpados, el túnel de mis ojos se descorazona, inundándose. Se cuelan mis poros infantiles de la acuosidad irremontable de sus sales, se detiene el pálpito frenético, enmudeciendo su lengua estentórea. Están mis ansias, endurecidas por la ceguera de mis rutas, y mis labios vencidos goteando primaveras pretéritas. Está mi eco noctámbulo evadiendo seres, despidiendo abrazos, musitando pasos enrevesados.

Y esta mirada oscura con sus casas invisibles, y sus plazas invisibles, y sus gentes invisibles, me des-alma el espacio ajeno de mi piel colmada. No quiero un futuro para mi amor inacabado, si mis manos no logran aliviarlo entero. No quiero mejillas para este líquido espeso, si mi risa no alcanza a silenciar su zigzagueo violento. No quiero ni espacio ni letras, si no me habitas el pecho de luciérnagas. Es más, sólo quiero. Y tanto. La incorporeidad de mi vorágine.

Close to the edge.

2009-08-01T20:43:00.000-07:00

Ha sido un largo tiempo de espera. Se habían dormido todos mis sentidos allí sentada, aunque sabía que el columpio seguía balanceándose producto del movimiento inconsciente y maquinal de mis pies. Sabía que quería ver el final de la obra y que así de inmóvil no lo lograría. Pero no me importó. Las obras siempre tienen cierres parecidos y -por ende- predecibles. ¿Para qué verlas todas, cuando todas son conceptualmente idénticas?

Envidiaba la vida del parque, porque parecía no envejecer; sólo variar de matiz. Y cada uno se reflejaba vivamente en mis brazos, que eran extensiones del oxidado columpio.
Pensé que lo mejor era llorar, pero reprimí esa emoción porque entendí que no era lo más importante. El apenarme no era lo más trascendente.

Un día moví los ojos. Fue cuando el viento arrasó con el parque y sólo me dejó a mí y al columpio oxidándonos en el mismo lugar. Luego abrí la boca, anodada. Intenté exclamar algo, pero apenas pude musitar algo parecido a un gruñido. No recordaba las palabras.

Luego el viento volvió y tiró con más fuerza. Buscaba en mi mente alguna palabra, alguna memoria, algún sentido que me hiciera desear el regreso del parque y la quietud del viento.

Había nada.

El viento seguía luchando contra mis manos fuertemente asidas a las cadenas. Tenía tanto miedo. Después del viento, ¿qué quedaba?, ¿habría otro parque que no envejeciera jamás?

Me levanté del columpio y corrí recordando mi vieja conmoción por las cosas. La gravedad de mi cuerpo se resistía a la fuerza del viento. Miles de objetos volaban por el aire: papeles rectangulares verdes, morados y azules, televisores funcionando y joyas de todos los metales. Todo siendo succionado por una desconocida naturaleza.

Llegué hacia algún lado, lejos del viento, extenuada. Entré en una casa aparentemente abandonada en la que estaban presentando una obra de teatro. Sonreí: ya la había visto antes. Me encantaba, como muchas otras cuyo final me era conocido.

Nunca nada me pareció tan reconfortante..

Descalza.

2009-07-31T14:23:00.000-07:00

Caminé media cuadra ese día
hasta ver los faroles del Forestal prenderse
y unos cuantos titilar con la noche
ante el temor de apagarse.

Me fumé el aire y tres cigarrillos,
metí las manos en los bolsillos y
maldecí mis zapatos húmedos
junto a mi no ánimo de otro aguacero.

Y entonces reí...

Reí de mi obvio futuro,
de mi fondo lleno de recuerdos,
de mis inmensas ganas de que algo me pasará.

Reí mucho,
creo que de mis deseos me reía.

(No se me ocurrió un nombre)

2009-07-28T14:19:00.000-07:00

Hola! después de haberme desaparecido durante unas cuantas semanas que a todo justamente no llevo la cuenta de los días. Pero bueh, hoy empezaré a escribir estas humildes palabras, y qué mejor que a tu manera, esa que te gusta tanto,esa que enseñaste a los mortales, la única forma de comunicarse contigo.

Gracias por crearme con tanta dedicación, por tus expectativas frente a mi nacimiento, por el privilegio que tengo, y los dones que poseo.. Mil gracias por desear edificar los defectos y hacerlos persona, los poseo todos, y eso me hace distinta porque lo bueno que tengo es tener todo lo que la gente tiene tan solo en trozitos. Y eso se llama egoísmo, y no necesito pagarlo ni en trozitos, ni entero porque el hecho de que la gente me apunte por ser "el defecto en persona" me debería hacer pagar y ser infeliz, pero me hace sentir animada porque ¡insisto!!! tengo todo entero, no en trozitos, lo que te hace ser egoísta a tí por darme ese privilegio solo a mí y no a ellos.

Si pago por ególatra y por no saber escribir, que no sea monetariamente, mira que las vacas flacas vienen caminando derechito a mi humilde morada (¿por qué se llama morada?, ¿acaso no se pudieron dar el tiempo de inventar una palabra distinta, para diferenciarla del color?, ni siquiera tiene acento... y eso me hace pensar que la gente se complica con otras cosas y no se dá cuenta que usa la misma palabra para dos cosas distintas,y que se haría aún más complejo,si se les pidiera dar un ejemplo con esa palabra, porque no sabrían si está bien o está mal, porque uno nunca logra saber lo que quiere el otro, como ahora que no sabes si aún lees dentro del paréntesis, o si debería haber escrito todo esto, como una nota o acotación al terminar lo que escribo), y niéguese a complicarme la vida, más que estos paréntesis que no me gusta que le hagan compañía al punto a parte (aparte?).

¡Porque así es señores!. Si tuviera manera de brindar y cantarle al mundo la dicha que me embarga por segundos (debo aprovecharlos) ,buscar una manera de gritar sin dejar sordo, el cuanto amo a mi hombre, cuanto lo deseo y cuanta palabra cochina no se me viene a la cabeza de puro imaginarlo. Es ahora cuando me doy cuenta de lo importante que eres para mi vida en este momento, y que en este momento estoy completamente segura de que te quiero a tí, en este momento pienso en tí. si alguien se le ocurriese en este momento dar mi opinión de lo que es el amor, yo te imagino a tí y por el que aquel reloj de arena, bota grano a grano sigilosamente dentro de mi corazón, es por tí. Te amo demasiado (suena tan básico decirlo, sobretodo después de todo lo que ya he escrito y lo que aún me falta por escribir), y te estoy esperando.

Y al bendecido que en más de alguna oportunidad leyó esto, y que talvez no sepa, que sin amor le escribí muchas cosas amorosas, le digo lo siguiente (afine gargantas y dígaselo en voz alta,aunque cuando la vuelva a ver señorita Jí,con la pura mirada que le pegarás, él sabrá con cual tono de voz le hablas) : Me fui silenciosa, no porque le diera todo el color del mundo, sino que porque ya no hay colores. Se los llevó la lluvia, una Fanta derramada o lágrimas atónitas, no lo sé, pero creeme que ni siquiera extraño tu ser. ¡Es todo!

Es insólito llegar a pensar que hay cosas que solo le pasan a uno,pero ya que estamos en eso, te puedo decir que soy la única que tuvo la brillante idea de enamorarse de un retirado de la "música" (aunque no me la creo, ps..), soy la única que sigue odiando aquello que ya no se debe odiar, soy la única alocada, y la única que escribe incoherencias. Dije y lo mantendré hasta el final que era la única a la que le entregaste el don de poseer todos los defectos del mundo. Y a lo mejor no soy la única, a lo mejor a todos les pasa o tan solo a alguno o a algunos les pasará más adelante, cuando a mi ya no me pase, pero mientros yo pienso y mantengo lo dicho, tú te ríes de mí, y comienzas por darte cuenta que si de defectos se trata, uno de los tantos (todos) que poseo es la espontaneidad, la simpatía y la gracia que soy simplemente yo.

Ambigüedad?

2009-07-17T18:23:00.000-07:00

Que sí, que ya lo he dicho soy rara y me encuentran algo extraña..

Mientras la mayoría de las minas de mi edad estan convertidas en verdaderas warriors y la gente de mi edad vibra con eso de alternatividad y se vanaglorean de meterse con uno y otra y que viva ala diversidad. Cada vez me parece que soy rara, pero aún asi me mantengo fiel a mis principios osea no soy una mogigata, ni santurrona, pero tampoco una casquibana (eso lo dice mi Pau..). O sea, esta bien todos tenemos hormonas y es parte de nuestra madurez poder controlarlas, la carne no siempre es débil, o quizás es que yo soy tan superficial como creo, ni tan cinica, ni tan abierta de mente como creía, pero el mundo esta más alla de fornicar y de vivir en un mundo donde la ambiguedad sexual es tan común como lavarse los dientes..

P.S: Es viernes, y tengo que reconocer que ha sido una excelente semana, si hasta lloré de la emoción y fue de verdad no esas lágrimas que finjo muchas veces, será que de a poco me estoy volviendo la mamona de antes...? xD jajaj nah... necesito una hamaca y un prado donde poder echar a volar mi imaginación, pero bueno "..life it's not perfect and i have to work'cause, i've lost and i fall down into the system.."

La hendidura

2009-07-15T21:36:00.000-07:00

Cuanto veneraría, Dios mío, cuanto veneraría
Ser yo quien hurga por tu alcoba esta noche invadida de estrellas, arrebatar el lugar de quien hoy sosiega sobre tu almohada.
Ser yo, este crepúsculo quien susurra a tu oído el "Te amo" más tenebroso...

Deambulo ante las lápidas empolvadas
Con la mirada baja, modulando vocablos ya gastados, pretendiendo hallar el sector en el cual tu recuerdo fugase de mi memorial revoltoso,
Y en el preciso santiamén en cual veo que no lo logro, las lágrimas exasperantes no tardan en danzar...

Entretanto mi cadáver disponía a lanzarse desde el puente al agua. Tú, como un ángel tomas a tu dominio mi angosta cintura, cerrándome, cruelmente la puerta de salida para descender de este infierno. Eres tú, el demonio cual me detenta prisionera. No logro escapar de esta cárcel carente de paredes. Sin embargo me desplomo ante tus encantos maquiavélicos, mis ojos de niña son embaucados por tus luceros de amante desquiciado cobijas mi espíritu roto con tus besos embriagadores, y aunque lucida me hallo de que tus labios han aterrorizado en otro centenar de pieles. Mi necio amor deliria la ilusión que mi nombre esta grabado en tu corazón.

El alba florece y nuestros descoloridos cuerpos bajo la manta fría se encuentran. De impacto despierto armónica por qué por fin me hallo en tu lecho, sentimientos traviesos comienzan a invadir la pasividad de este ente, no obtengo alcanzar el polo definido de mis estados anímicos si dejar que la sonrisa fluya por alimentarme de tu calor o dejar que los sollozos otorguen espectáculo en tu almohada de sueños rotos.. Las llaves de las esposas que sujetan bruscamente mis muñecas, las haz ocultado en el baúl adornado de telarañas en el que guardas una y mil llaves de distintos prisioneros.
Comprendo que soy solo otra que sacia tu lujuria nocturna, comprendo... que soy otra muñeca que tú, niña de sentimientos inciertos, a veces estimas y en otras la lanzas hacia el cajón tenebroso del olvido. Comprendo... que en este ensayo soy solo una marioneta y tú... y tu juego de seducción me maneja.

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*Este escrito lo hice el año pasado, lo tenía en un cuaderno lleno de poemas y cosas por el estilo. La fotografía es de ayer :)

Esto si es vivir.

2009-07-10T18:46:00.001-07:00

Como un ermitaño

2009-07-02T13:05:00.000-07:00

[...]
A veces no me siento
tan solo
si imagino
mejor dicho si sé
que más allá de mi soledad
y de la tuya
otra vez estás vos
aunque sea preguntándote a solas
que vendrá después de la soledad.

Mario Benedetti.

He aprendido de la soledad. El tiempo ha dividido mi carne en piezas desigules, cada cual con una historia que contar, perdidas en un laberinto mudo. He memorizado otros lenguajes, signos de una fábula inconclusa, donde la princesa espera en un castillo olvidado. Se han amalgamado mis días por la fragilidad con que deviene la aurora, y espero tu vientre cálido, invadida de soles, de nubes aquietándose. He entrenado mi pupila para observar los espacios donde el mundo se vuelve invisible. Los gestos de mi rostro se han acostumbrado a la mirada imprecisa, a ese extraño modo de decir que soy ajena, hermética en mis ensoñaciones, ausente de voces, de abecedarios. Pero he vaciado mi pálpito, mis universos minúsculos, como una breve forma de aceptar la vida. No me arrepiento. Ostento mi fascinación por cada minuto en que el destino se torna impredecible. Elaboro interpretaciones; hurgo entre mis manos señales de ruta, notas musicales, figuras retóricas, mantras enrevesados, plegarias del vuelo, equinoccios, conjuros siderales. Nada me basta. Sonrío por la ingenuidad de mis intentos. Y a veces lloro. Mi existencia es tan inmensa que, fuera de mí misma, se deshace como espuma en la arena. Tú me miras desde lejos. Sigo tan sola como entonces, pero ahora, tú me interceptas la huída, obras con tus manos una encrucijada perfecta. Entre tanto, los pedazos de mi pasado naufragan, se hunden como piedras, reanudan su viaje a la clepsidra.

Aprender es gratis :D

2009-06-26T21:56:00.000-07:00

Hace tiempo que tengo abandonado este lugar.. no sé, ultimamente no he estado tan ocupada, pero si enferma de gripe y en cama (todavía). Pero no es motivo para que me hayan pasado muchas cosas. Desde la última vez que actualizé pero ya son pasadas, superadas y otras bienvenidas :D. En período aprendí mucho de las cosas buenas y malas...

Aprendí:

* Que si no hay un poco de confianza las cosas no funcionan
* Que hacer que alguien te crea... es mejor no intentalo si es testarudo
* Que puedo entregar mucho y que si no te quieren como dicen, se lo pasan por la raja
* Que la falta de respeto y las desiluciones ya no me hacen llorar
* Que puedo aguantar lo que no me gusta, con esfuerzo y fuerza de voluntad
* Que puedo ser buena en lo que hago, aunque traten de cagarme
* Que mi familia es mi mayor apoyo aun con las discuciones y malos ratos
* Que en un año puedo encontrar gente increible y darme cuenta que otras son una mierda
* Que en una pega que el ambiente es denso, hay amigas y de las buenas
* Que ganar plata y darme gustito, me hace sentir que puedo ser independiente*
* Que mi Abueli es la persona que más amo y extraño
* Que mis amigas me pueden desilucionar por intereses de otros
* Que puedo sentir mucho por alguien que no vale la pena
* Que mi vida cada ves va mejor y fuí capaz de dejar cosas atrás, o como dice un dicho por ahí "pasado pisado"
* Que el tiempo no cura heridas, si no que es capaz de hacer las cosas mas livianas
* Que lo que he querido desde tiempo este año comienza
* Que soy capaz de saber mirar para atrás sin arrepentirme
* Que ser tan directa me juega mucho en contra
* Que decir las cosas es mejor que callar
* Que ser perseverante es lo que me hace estar donde estoy

... continuará (para no seguir dando la lata) xD

Este roce

2009-06-12T18:37:00.000-07:00

Dicen que nuestras caderas son como volcanes y cerros que se amalgaman con las curvas; haciendo del tiempo un intenso collage donde priman los sonidos de las pieles, el roce de la pretina, un sabor latente de poros y territorios extendidos más allá de sus límites palpables.

*el cuello: resbalan los peces; se adosan las lenguas como banderas cuyas complicidades nos regeneran la vida. Saltan, resbalan adaptándose al nado. Como si se multiplicaran sus nácares de espuma y todo es un sueño, una fiesta de párpados abiertos que se acercan para reposar en aquel mantel dispuesto para sus fines.
Justo, en ese punto donde se mezlca el fin de la cabeza y el nacimiento de los hombros, surgen esos huesos que encuentro tan hermosos en una mujer, así como me enamoran los huesos en las caderas de los hombres, encuentro maravilloso ese levantamiento de la piel en el cuello de cada una de nosotras.

Y si somos algunos, ¿dónde estamos, que no nos vemos?, será que nos escondemos en un recoveco y no nos encontramos sino en la penumbra, iluminando nuestros esbozos con una llamarada fina, ¿situada al costado del insomnio?

Quizás sea por una necesidad superada por las palabras; siempre es bueno saber que el resto siente las fotos; más allá de preocuparse por los tecnicismos empleados al capturarlas. Los hombros de una mujer son sensuales, incluso mucho mas que un par de pechos. ¿¿Entenderán eso también los hombres??...

Saludos a todos!

Como un deja vu

2009-06-08T23:08:00.000-07:00

Temo encontrarte y que no me reconozcas. He pasado años creyendo que no existes, ignorando tu nombre, cerrándote los espacios. Pero alguien me ha hablado de ti. Nunca he creído en cuentos, el papel de princesa no me queda bien. Apenas una bruja con su escoba. Bastó un murmullo para anudarte ciego a mi garganta.
Ahora todas las cosas del mundo me hablan de ti.

La otra noche te soñé, con tu aroma suave y tenías un lunar cerca del cuello. No pude ver tu rostro. Tus brazos me sostenían fuerte, se me llenaban los huesos de espuma. Luego desperté y hacía frío. Mi cuerpo permaneció quieto entre las sábanas. Entonces se me hizo imposible regresar.

Como un presentimiento breve, invertiste el sentido de mi vida. Ya no camino como antes, dudo en las esquinas, retrocedo los pasos. A veces también tiemblo. Te pareces a otros que finalmente son distintos.
Primero fueron días, después semanas. Podía pasarme horas en un mismo lugar, hasta que caí en la cuenta de que no podía ser cualquiera. Me he quedado quieta sobre este puente, decidida a quemarte los ojos si apareces. Tarde o temprano pasarás por aquí; se trata de un lugar estratégico. Como un viceversa que no sabe de atajos; ni tú ni yo estaremos libres.

Enciendo un cigarrillo y empiezo a observar. La ciudad se ve distinta desde aquí. Las personas pasan rápido y no hablan. Atardece, se encienden las luces de los autos. Hay una mancha sobre el río, no creo que exista otro igual en el mundo.

Cuando aparezcas, me gustaría preguntarte si piensas lo mismo. Algunos turistas toman fotografías, no entiendo lo que dicen. El viento desordena mi pelo, guardo mis manos en los bolsillos. Recito un verso de memoria "... sin embargo te advierto que estamos cosidos a la misma estrella..."

De pronto, alguien toca mi espalda, pero yo no me atrevo a mirar.

Más que una simple entrada, más que palabras

2009-05-31T15:46:00.000-07:00

*Esta entrada significa más que escribir un cuento, una poesía algo fantasiosa, o todo lo que pusiera parecerse.
Para tí, amigo Toño (el niñito sonriente de la polera de los Red hot..) :) con un poco de todo: cariño, afecto, admiración, simpatía, y infinidades tremendas de mucho-mucho- mucho amor.

Él era una mariposa distinta a las demás. Cada vez que volaba, irradiaba sin querer una luz brillante gracias a los rayos del sol filtrados por los hermosos colores de sus alas. El bosque completo podía percibir, desde el corazón del árbol más viejo hasta la pequeña abeja que humildemente libaba y miraba el cielo esperando verla pasar, que no era una mariposa cualquiera: su belleza emergía desde lo más profundo de su ser, a diferencia de las demás que sólo eran llamativas por sus colores.

Nadie sospechaba lo desgraciada que era en realidad la bella mariposa. Miraba los colores de sus compañeras, y pese a tener para todos los habitantes del bosque una sonrisa o una caricia de sus alas, jamás estaba conforme consigo misma. Deseaba volar tan rápido, brillar tanto, ser tan admirada como las demás. Sentirse insatisfecha consigo misma. Era una mariposa, pero se sentía como un capullo.

Fue entonces cuando Dios la vió tan triste, que la condujo en su vuelo hasta una laguna en la que se vio por primera vez reflejada. Sólo allí notó que era diferente, que los colores de sus alas eran irrepetibles, que poseía una gracia sobrenatural. Llorando de felicidad, realizó el vuelo más largo de su vida y dejó para siempre de compararse con las demás mariposas del bosque.

La Mariposa no nace cuando se transforma de capullo en gusano, y de gusano en mariposa. Nace una vez que toma conciencia de sí misma y de su belleza, que trasciende los meros colores de sus alas y la agilidad de su vuelo. Así, sabe que cada vez que vuele los insectos y flores se admirarán de la gracia con la que bate sus alas.

Esto es algo subjetivismo en estado puro, desde una lógico meramente materialista, la persepción de tu existencia es totalmente objetiva: parte desde la persepción que tiene de tí la sociedad, tu estas vivos por la forma en que los demás te persiven, si nadie te conoce y sabe de tu existencia.. -"¿estarás realmente vivo?"- se preguntarán.

Pero a pesar de este punto hay gente a la que le importa un carajo el resto, porque la sociedad y quienes la conforman los que estan muertos, todos la admiran y la siguen..
Ah.. lo de la mariposa es un ejemplo como de autodescubrirse, algo más bien simbólico (para que me entienda) y nunca traté de demostrar que ud es Gay.. te quiero!! ^^

Encuentro

2009-05-29T18:54:00.000-07:00

Camina sobre el puente, hasta que ya no puede más. En las tablas ve los ojos de sus padres, siente en sus manos el roce fantasma de La Señorona Moral, que es alta, flaca, tiesa arrugada, anacrónica y seria, vestida con un blanco impoluto tan resplandeciente que le hace doler los ojos.
Los ojos de la Moral lo taladran como dos espadas clavadas en la nieve, tirita pero no cae, ella lo sujeta siempre, frente a los vientos oscuros que se levantan desde el lago.

Cree que es imposible soltar su mano firme y dura hasta que una ráfaga le llena los ojos, las narices, los pulmones y lo eleva, frente a la mirada indigna, indignada de la Señorona.

Entonces se suelta de su mano; se siente extraño y rebelde, el lago oscuro y lleno de estructuras anquilosadas que le han proporcionada seguridad desaparecen y por primera vez se ve realmente a si mismo, su reflejo le es tan desconocido cuando lo ve en la superficie, como un espejo, le devuelve la mirada de asombro y le guiña un ojo. Corre desesperado por el puente, la Señorona se levanta las faldas inmaculadas y lo persigue..
Pero por primera vez en su vida él es más rápido, y corre hasta que puede verme al otro lado de la colina. Sonreímos, yo tirito de emoción y él también; así que extiendo mis manos y abro la bcoa para que mi alma salga por ella y lo envuelve como un manto: Corre, corre, ¡CORRE!...

Hasta que ya no puede más y las tablas bajo él desaparecen. Y la Señorona Moral cae al lago, que se ennegrece.. y él ahora está conmigo.

Juntos vemos ahogarse a la señora Moral y a su amigo inseparable: Las Buenas Costumbres. Juntos nos miramos, y nos encontramos, y nos vamos y aún no llegamos... Aún no encontramos el lugar ni a nosotros mismos, un par de extraños que le soltaron la mano a lo viejo para correr hacia lo desconocido.

A veces

2009-05-25T18:53:00.000-07:00

A veces, me escribías cartas que nunca llegaban a destino..
Veíamos películas antiguas los domingos en la cama,
despeinabas mis flequillos con tus dedos de viento,
te rompía los zapatos para que soñaras descalzo.

Me cantabas muy bajito canciones para chicas tristes,
pero yo nunca lloraba (delante de tí)..
Tú siempre reías,
fuerte muy fuerte (carcajadas de truenos)..

A veces, me buscabas
y otras te perdías, lejos..
(que la brujula siempre señalaba hacia el norte),
comíamos verdades y palabras de cartón.

Todavía guardo la fotografía del primer beso;
sí, a veces tu me querías.

*Recuperate pronto, yo te apoyo, pero no puedo brindarte más que eso :)

Cultivos

2009-05-22T20:53:00.000-07:00

A menudo somos como un gran pedazo de tierra; dividido en parcelas, cada cual con su cultivo específico. Somos la unión de fragmentos que en comunión con los demás encuentran su armonía y fundamentos, somos un sistema. Y si entonces una de las parcelas no está bien cultivada, el resto de ellas sentirá su falencia.

Miro desde el monte más alto de mi campo: mis parcelas están cultivándose como quiero, pero hay una en particular, que está árida. Sobre ella vuelan insectos sediciosos y burlones, felices al contemplar las hierbas de lo que alguna vez fueron flores hermosas y grandes. El chacal y la hiena se ríen mientras galopan sobre esa parcela, seca y pedregosa. La serpiente repta sobre ella, silbando de placer, saca su lengua y sonríe la muy puta, sabe que alguna vez allí hubo prosperidad, y ahora no la hay.

El sol golpea más fuerte a esa parcela horrenda que es ahora una parte de mi campo. Y entonces clamo por su mejora, porque ya no puedo seguir cada día viéndola así. De pronto, un par de gotas se me condensan en los ojos y caen unas lágrimas rebeldes, a las que no he autorizado para asomarse siquiera un segundo entre mis pestañas.

Quiero cultivar, para espantar a esos bichos, quiero cultivar, para recuperar esa imagen del sistema integrado de parcelas.. Pero mis manos están vacías y cansadas y sé que no puedo cultivar ESA parcela sola.
Necesito otro par de manos que ya no están. Me duele su ausencia, pero más me duele no poder cultivar yo sola.

A menudo somos como un gran pedazo de tierra, en que sus parcelas jamás están del todo cultivadas. Porque sólo tenemos un par de manos que no podrán atender todo. Y somos tierra porque tenemos raíces, deslindes y rocas y polvo y grietas.

Somos tierra, porque de ahí nacimos y ahí moriremos..
Morir para vivir, y vivir para morir.
Así de simple
:)

Un mate.

2009-05-15T19:00:00.000-07:00

Miraba obnibulada el río que pasaba bajo sus pies. La luz de uno de los focos del puente le llegaba directo en la cara, mientras su cabeza se apoyaba en la baranda. Él podía ver cada detalle de sus ojos y de su cara. Siempre le gustó su mirada, pero esta vez había algo en ella que no le agradaba. Sus ojos miraban el río como buscando respuestas, y su cara tenía dejes de resignación. Él preparaba mate, y mientras lo hacía recordaba lo que había leído horas antes de salir de casa.

"El mate es mucho más que una sana bebida con historia. El mate es un gesto. Es cortesía. Es comunicación. Es un rito. Y tiene, desde tiempos inmemoriales, un lenguaje del que se apropiaron, primero, los enamorados. A continuación algunos de los significados del mate. Es lo que siente el que ofrece un mate.

Mate amargo: indiferencia
Mate dulce: amistad
Mate muy caliente: amor
Mate vacío: todo ha concluído entre nosotros
Mate frío: me eres indiferente
Mate hirviendo: odio
Mate con la bombilla hacia atrás: desprecio"

Eso era lo que podía recordar. Aprovechó para luego comentárselo a ella, la cual instantáneamente apartó la mirada del río para quedarse fija ahora en él. Pareciera como si no lo escuchara, como si estuviera sumida en una profunda reflexión. Pero en realidad, estaba guardando cada una de sus palabras en lo más profundo de sus recuerdos, porque cada palabra era para ella parte de su inherente inquietud. No quería perder ningún detalle de ese momento para poder recordarlo después. Cuando no hubiera nada.

- ¿Me das?- interrogó ella, casi desafiándolo.
- Claro- respondió él. Pero antes de pasárselo lo probó.
- Guau, está amarguìsimo.- dijo, y la quedó mirando con cara de interrogación. -Eso significa que...
- Dámelo- ordenó ella.
- Nooo- dijo él, con un tono infantil.
Puso sus manos sobre las de él, que a su vez sostenían el mate, y le dijo:
- ¿Me quieres?
- Sí.

Y se lo quitó de las manos para beber un sorbo. Lo sintió muy amargo, como nunca, pero no le desagradó. Se lo devolvió y volvió a fijar su mirada en el río.
En qué estaría pensando, se preguntaba él. Su silencio reflexivo lo incomodaba, y él solo sabía beber mate. Ya no la miraba.

Cuando se hizo tarde se dispusieron a andar. Esa noche caminaron por la ciudad, y se hubiera dicho que fue perfecta, sino hubiese sido por las ideas que revoloteaban como pàjaros enjaulados en la cabeza de ella.
Abundaron los besos también, incluso las risas.

Ella recordaba ahora ese momento con tristeza. Hubiese preferido que ese día no la besara. Él ya no la quería esa tarde, no estaba segura desde cuando, pero esa tarde no. Le hubiese dicho sino lo hubiese querido tanto, pero habría sido adelantarse a los hechos. Sin embargo le sorprendía la facilidad con que aquel hombre la podía besar en esas condiciones, mientras ella se destrozaba con cada uno de sus besos... tan vacíos. Pobre, cada día que pasaba se atormentaba más y más, esperando que un día él llegase a confesárselo.

Un día se cansó de esperar. Estaba cansada de siempre esperar. Fue a buscarlo con cierta ilusión de que todo fuera producto de su inseguridad. Que una vez que ella le contara lo que sentía y lo que la atormentaba, él la estrecharía entre sus brazos y le repetiría una y mil veces cuanto la quería.
Al llegar a su encuentro estaba tan nerviosa que cuando al fin se dispusieron a hablar de ellos, ella no pudo decir nada, solo preguntar. Él, como si lo hubiese estado esperando comenzó a hablar. Hablaba y hablaba.
Todas las sospechas de ella resultaron ciertas. Él no la quería. Nunca lo dijo, pero así era. Ella solo atinó a decir:

-¿Entonces adiós?, creo que es lo mejor para los dos.-

Aquella frase tan manoseada no le hizo más que hacer sentir una profunda descepción.
Se fué. Y mientras lloraba camino a casa, no podía dejar de sorprenderse por la gran diferencia que existía entre él y ella.

Y ahora tomaba mate, porque el mate no le mentía, al menos él no.

Recapitulando...

2009-05-09T23:23:00.000-07:00

Quiero explotar, soltarlo todo.

Con todas estas cosas que me guardo y no sé cómo sacar, con tanto tiempo para pensar, con tantos cambios, con tantas ausencias y otras tantas decepciones. Todo se va alineando un poco en mi contra y yo tan frágil y tan vulnerable, es demasiado fuerte como para salir ilesa.

Quisiera poder tomar las cosas más a la ligera, quisiera no tener que dejarle mi bienestar a las personas que me rodean, quisiera más independencia emocional y por tanto, menos decepciones. Quisiera poder ser la persona que no hace mucho tiempo logré ser y serlo en cualquier lugar, con cualquier persona, bajo cualquier circunstancia.
Más perceptiva y mucho más racional, con más ilusiones, con mucho más coraje y motivación.

Definitivamente no soy la misma persona de hace unos meses y todo esta nueva manera de reaccionar a diversas situaciones, es nueva para mi. De cierta manera me desconozco, tanta irritación y enojo no es normal.
Será que me prometí seguir bien, ser feliz y estar alegre siempre. No dejarme vencer por lo que sabía que vendría y tener una actitud positiva a todo. Y flaqueo, cada vez mi motivación va perdiendo fuerza y mi sonrisa se va borrando, cada vez me voy pareciendo más a la persona que juré no volver a ser. Y me da miedo y me enoja mi falta de fuerza.

Y me asusta sobremanera ir olvidando aquellos días, a aquellas personas, los olores, los abrazos, las promesas que hice o que me hicieron, los momentos que me dieron fuerza. Todo va perdiendo color y veracidad, todo empieza a parecer más un sueño, ¿cómo lo vuelvo a hacer real?

Dicen que "de los porrazos una aprende"..

Untitled.

2009-05-07T16:34:00.000-07:00

En todos los sentidos , la vida se vuelve áustera. Se marchita día a día y al cotidianismo le va ganando el cansancio de vivir y resistir. Aguantar desafíos de desconocidos, soportar las presiones del medio y continuar a pesar de la irreversibilidad.

Recuerdo cuando todo era fácil y estar loca parecía algo imposible, o desconocido entonces. Nada podía preocuparnos y reir era parte del diario vivir..

Now, all is so unconfortable.

La soledad vuelve a perseguirme y no hay nada que me ayude a conformarme, sólo tu..

Contigo el mundo revive y se llena de inmensidades y el mundo no tiene más fronteras nunca más.

Hoy no hay ánimos , hoy nada sirve..

Goodbye my Lover!....

What makes me happy :)

2009-04-20T22:05:00.000-07:00

Solo tú tienes el poder,
solo tú puedes hacer que esos pequeños momentos sean únicos.

Me hace felíz pintar,
dibujar...
Me hace felíz cantar en la ducha,
me hace felíz levantarme tarde.. hacer el amor..
desayunar y pasarme el día en cama,
me alegra el día los mensajes y comentarios de todos,
me hacen felíz los paseos largos y solitarios sin rumbo fijo,
me hace felíz un libro que me engancha..
una persona que me tiene enganchada a él y no sé como pasó,
me hace felíz contemplar ARTE..

Me hace felíz un buen disco,
me hace felíz NO hacer daño
me hace felíz fumarme un cigarro tirada en el piso de mi habitación,
me hace felíz saberte y saberte que estas bien..
me hace felíz saber que a fín de cuentas estoy perdiendo miedos,
me hace feliz comprarme un teclado (yo me rio de la crisis) xD
me hace felíz levantarme con el pie izquierdo
el dolor también es hermoso,
no le debemos temer,
es inevitable y quita ataduras..
me hace felíz evolucionar académicamente
(el siguiente paso es especializarme en pintura)
me hacen felíz mis defectos,
me hacen felíz mis virtudes,
me hace felíz revisar los recuerdos en mi mente,
me hace felíz cocinar,
me hace felíz nuestra vida cotidiana,
aburrida quizás.. no me importa..

Me hacen felíz esas diminutas cosas que hacen
que la vida valga la pena;
me hacen felíz las cartas scritas a mano (no los mails)
que recibo de mis amigos extranjeros..
me hace felíz una caricia,
un beso,
una sonrisa..

Que sean todos muy felices :)

2009-04-16T20:40:00.000-07:00

perdóname, pero te robé una vez más, la foto de tu fotolog.

Sólo compartíamos nuestro odio por las micros del transantiago (por lo lentas y podridas que son) y el amor por las tiendas de antigüedades. Y ninguna buena historia se sostiene sólo con una bonita portada. No hubo casualidades. Me perdí y me encontraste tres veces en el supermercado y acabamos sentados en la ultima fila de un cine, comiendo cabritas de maíz, risas, besos y películas de poca clase.
Salías en casi todas mis fotos, cosí botones a tu bufanda, rayé tus discos de vinilo (demasiadas revoluciones). Me contabas cuentos increíbles y yo me lo creía todo... todo; que en el desierto no existen los periódicos, que viajaste al Desierto del Atacama y allí no había sellos.
Nos inventamos una isla en tu tina y 33 ml de experimento con nubes y gaseosa. Atrapamos al fantasma del salón. Compartimos una noche con el monstruo de debajo de la cama.

Y es que lo nuestro no tenía nada que ver con las películas de amor de la tele, era más especial, un poco roto, con demasiadas canciones de muchos y pocos conocidisimos artistas en repeat. Pero fue bonito inventarnos una guerra y convertirnos en superhéroes. Con menos mallas y más corazón.

Solo recuerda que te quiero mucho, y que seguimos siendo amigos... los mejores :)

Dando un paso adelante..

2009-04-10T21:22:00.000-07:00

Hoy te daré todas las respuestas y prometo no contestar con nuevas preguntas, tragaré todos mis interrogantes hasta dibujarlos en mi ombligo...

Dices (dicen) que nunca (te) cuento nada, que miento y escribo palabras bonitas para dibujarte una sonrisa. Actriz que distorsiona la realidad con mentiras de papel. Sueña imposibles y escribe sobre todo aquello que nunca sucedió. Me duele la boca por repetir mil veces las mismas palabras, las conversaciones de teléfono inventadas. He manchado todo de tinta por creerme poeta cuando no soy más que un corazón loco que te he puesto en bandeja. Para que me tocaras, me rompieras, me comieras.
Dejé mis huellas y mi alma en una ciudad azul que no me señala en el mapa. Sígueme, encuéntrame, para acabar escondida y susurrando, "al mundo le duele crecer," cuando sólo yo siento los trozos al caer. Escibir cuentos como puzzles donde siempre la pieza que falta es una promesa que guarda tu nombre. Nos vamos a romper.

Crees que no sabes nada de mí, pero yo me he desnudado antes.
Aquí soy muda y te has inventado mi voz, un corazón que se enamora a gritos y unos ojos que lloran con canciones y poemas. Pero yo estoy lejos, ésta es sólo la parte que logró atravesar el espejo, la que sueña despierta y se pinta el corazón muy rojo.

Cierro el círculo y me quedo fuera.
Pérdida.

Hoy lo cuento todo...

Esos amores por internet

2009-04-07T22:16:00.000-07:00

Hoy estuve cambiándole como a las diez de la noche a la tele cable y me encontré con la película que me ayudó como a reflexionar (en muchos sentidos, claro).. Conoce el título "Tienes un e-mail"? Es una muy buena película si de enamorarse se trata, este film va dedicado a todos los corazones que buscan el amor en algún lugar, que teniendo pareja se meten al Chat a ver si logran tener una relación duradera con alguien y a ver si vive cerca de tí para poder contactar una cita, pero ojalá que con quien estás chateando no sea un maniático.

El amor por internet si existe!!!, para los que creen que existen las distancias..

Hace unos meses conocí por internet al hombre más maravilloso que haya podido conocer en toda mi vida (pf.. sinceramente lo tenía agregado desde hace mucho en mi fotolog, pero no se me había ocurrido hablarle.. y lo hice), se los digo con toda seguridad porque anteriormente tuve varias relaciones personalmente y ninguna fué tan fuerte como la que viví con este ser maravilloso :), tenemos como una relación hermosa vía internet afectiva muy compleja y aunque suene extraño decirlo de algun modo le puedo brindar espacio y el a mi.. no es lindo eso? (que no te acosen y que no te digan a cada segundo "a donde está y con quén.. blablablá.."), hasta que un día nos encontramos por el metro Plaza de Armas y lo pasé geniiial con él..

Todo empezó cuando inicié una página de internet (más bien, de fotolog.com a Facebook que lo hace de modo más personal, ahí esa página te comunica hasta lo que no haces o quien hace de todo.. ahaha -me desvié-), donde al principio no creí necesario poner mis propias fotos ni datos reales porque mi intención solo fué conocer amigos de todas partes y conversar e intercambiar ideas, costumbres, etc. (en verdad les digo que no busqué tenr una relación amorosa con algun hombrecillo que me impresionace por razones personales que en ese momento estaba pasando).

En algunos casos, puedo comprender que hay muchos que no pueden aferrarse a un amor que ya no puede ser, mas aún si él o ella no te hubiera había dado ninguna esperanza, por un lado; hay que tener claro (pienso yo) de hacer mi vida normal, aunque siempre existen esos "momentos" donde a una le dá como la nostalgia de no haber hecho realidad ese gran amor por ejemplo, y saber que siempre lo (la) amarás, apesar de todo, porque la escencia de las flores siempre perdurará entre ambos.

Hace poco leí por primera vez varias historias de amores por internet, y les aseguro que ningún caso fue ni siquiera similar al mío, yo soy una chica con el autoestima alto, y el amor que sentí y siento por él no es fantasía, ni ilusión, ni tampoco lo idealizo como algunos cuentan de sus experiencias, lo mío fue y es real, profundo, único, y me gustó sin importar las distancias que esto implicaba, de su interior, no de sus fotos o de las pocas palabras lindas que me escribió o de lo que me dijo por teléfono, que lógicamente si las hubo y ayudan, pero no son suficientes para que te guste en verdad de alguien...y tampoco es necesario tener contacto físico, a veces escucho de muchos decir que tuvieron un “bacilón” con alguien, solo por atracción, eso si es contacto físico y acaso se enamoraron de ese bacilón?

“Las cosas más lindas del mundo no pueden verser ni tocarse, pero se sienten en el corazón”...

Así es él..

2009-04-05T16:50:00.000-07:00

Su voz no es como otra cualquiera,
su voz tiene un tono distinto,
tiene una picardía, una malicia.
Tiene un sabor, un olor, una textura.
Tiene un color, un sonido.
Es especial.
Su risa;
su risa tiene un tono agudo a veces,
pero a la vez hombril.
Es fresco y suave.
Es un paraguas en un día de lluvia.
El calor de un abrazo en una fría tarde de invierno.
Es un te quiero en plena soledad.
Sus ojos son penetrantes. Como cafecillos.. GRANDES.
Puede transmitirte lo que siente o lo que piensa solo con mirarle a los ojos.
Su personalidad es difícil de comprender.
Tiene arrebatos, manías.
Siente rencor, orgullo.
Ama.
Llora.
Ríe.

Puedo llevar mucho tiempo entenderlo, hasta años.
Pero sé que lo conseguiré.
Me imagino su ropa.
LLeva siempre los mismos pantalones,
una polera negra y sus zapatillas.
La polera tiene algunas letras
aunque no las consigo apreciar bien.
Puedo oler sus labios.
Huelen a chocolate amargo,
pero al saborearlos se hacen dulces.
Puedo sentir el tacto de su piel fría.
Puedo saborear su piel.

Puedo.. pero,
¿de qué sirve poder, cuando no tienes..?

Secreto

2009-04-03T10:01:00.000-07:00

Esa palabra incluye un mensaje implícito y palpable, capaz de quemar hasta la lengua más fría carcomiendola milímetro a milímetro. La lengua grita y exclama por el ardor que le provoca el no poder soltar toda la verborrea contenida.
Los principios morales obstaculizan las ganas de publicar en el periódico todas aquéllas palabras que se dijeron bajo la clausula de: "No se lo digas a nadie". Las ganas se hacen cada vez más grandes, se convierten en una estampida de elefantes, en un bosque profundo y oscuro. Y tú, tú no puedes hacer nada. Si transmites ese mensaje sabes que traicionarás la confianza de la persona que en busca de empatía te confío ese enorme secreto.
Cabizbajo te alejas a la parroquia más cercana en busca de un padre, sabes que él ha prometido ante todos los dioses jamás contar las confesiones que almas perdidas le hacen en busca de alguna penitencia que alivie a su acongojado corazón. Y es lo que mereces, una enorme penitencia, la que sea, la que se te imponga será bien recibida y bien merecida. Entras a la iglesia y buscas por cada uno de los rincones el lugar al que han llamado confesionario. Lo ves frente a tí, una enorme luz encandila tus ojos e incita a tu mente a olvidar toda la letanía que habías preparado para cuando estuvieras frente al padre. Entonces aparece, te pregunta cuáles son tus pecados, no sabes que contestar. No sabes si decir que tu pecado es querer gritar a los cuatro vientos el secreto quema lenguas o contar el secreto de la otra persona, tomar su lugar y narrar ese enorme y pesado secreto como si fuera tuyo. Te quedas ahí. Ves los ojos del padre, lo maldices mentalmente y sales enojado de la iglesia. Escupes al cielo para que todo te caiga a la cara.
Piensas que madrugando todo estará mejor, que si no te hubieras juntado con lobos no sabrías aullar. Aullar, aullar es lo que quieres hacer, correr y detenerte frente a cualquier desconocido, imitar la cara de aflicción que tenía tu amigo cuando te contó aquél secreto y ver maravillado como los ojos de los extraños se llenan de misericordia cuando escuchen ese secreto que no es tuyo pero que ahora lo es. Tus piernas se aflojan, te sientes fatigado. Te sientas en cualquier parte lisa y reflexionas sobre tus malos pensamientos. Miras dentro de ti mismo y descubres algo que no querías encontrar, ahí está. Aún tienes las ganas de contar el gran secreto. ¿Qué importa si lo cuentas? Se más inteligente que los demás y cuéntaselo a quien sea anteponiendo la leyenda urbana que dice más o menos así: Te voy a contar un secreto y por favor, no se lo digas a nadie. Entonces, esa pesadumbre se desvanecerá y serás libre como el viento. Será otra persona la que cargue el muerto y no tu. Si esa persona le cuenta a alguien más tu no serás el culpable por que podrás excusarte con que tu le dijiste que jamás repitiera las palabras que le dan forma al secreto y automáticamente esa persona será la culpable de que todo el mundo sepa las intimidades del verdadero dueño de esas terribles palabras que no puedes sacar de tu cabeza. No, no, no. Eso está mal. Es horripilante que tomes un consejo como este.
Llegas a casa y sacas la primera libreta que encuentras. ¡Una hoja limpia, una hoja limpia! Necesitas un buen pedazo de papel en donde desahogar tus penas ajenas. Papel y pluma a la mano. Una letra - una palabra - un espacio - otra palabra - garabatosgarabatosgarabatos. Aggh..! ¡Eso no es suficiente! y tu lengua aún se está incendiando. ¡Agua!, ¡agua!, ¡necesitas un poco de agua que calme el fuego!... ¡hielos!, ¡también quieres hielos para que no quede rastro alguno del incendio!. Sin embargo, el agua simboliza a la gente y los hielos eres tu soltando el enorme costal lleno de palabras. No puedes dormir. Tu cuerpo está lleno de hormigas. Das vueltas en la cama una y otra vez.
Amanece. Ya no puedes más. Sales con tu muerto bajo el brazo y se lo avientas a la cara al primer sujeto que pasa frente a ti. Le cuentas todo, con detalles innecesarios siendo infiel a la versión original. Entonces, el te responde que ya lo sabía y lo peor de todo, te dice chismoso por no contar la versión original. Una nube pasajera se detiene justo encima de ti y derrama el llanto del señor que dicen, habita en los cielos. Alguien más lo sabía y no sabes si abrazarlo o escupirle. Tontuelo si hubieras guardado el secreto jamás habrías quedado como un hereje.

Jí

2009-03-29T20:26:00.000-07:00

Dime, ¿qué era eso que estabamos buscando?

2009-03-29T19:54:00.000-07:00

Sabes?
me gusta mucho el sabor de la nostalgia.
Me encanta saborearla y palparla.

Incluso lo actual ya es de antaño, o es algo vago...

Buscando (te)..

2009-03-26T22:40:00.000-07:00

Hoy, intercambiando alguna y que otra idea en mi cabeza, pude darme cuenta que yo no ando buscando nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado tan solo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea; alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme atrevida. No me importan los regalos de 14 de febrero o los cumpleaños, porque puedes demostrarle a esa persona que quieres cualquier día de la semana y simplemente con alguna frase y no por el hecho de darse al "consumismo", las cenas ni las flores, mientras él demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaría estar siempre.
Y si estuvieras aquí, nada me gustaría más que vivir todo con CONTIGO. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Alguien que no se aburra al "filosofar" con Sui Generis, Pescado Rabioso y unos cuantos, que él piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy linda :), aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otra mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado porque casi nunca me dedico a peinarlo, alguien que me haga sentir la chic a más afortunada del universo, sólo por el echo de tenerlo.

La mente..monos..

2009-03-24T22:29:00.000-07:00

No recuedo bien cómo pensaba antes de usar el computador, pero después de esto empecé a tipear todo mentalmente. Era mi propia secretaria virtual..
La mente es extraña. Lo es; uno piensa todo antes de pensarlo, las ideas no llegan solas, te las dices en secreto tú mismo y quizás por eso nunca te sorprendes de tus ideologías. Jajaja. No sé explicarlo, pero haré un intento miserable.
A ver... resulta que si tienes conciencia de ser quien crees ser y no sufres de esquizofrenia o algo por el estilo, cuando piensas, en el fondo estás hablándote hacia adentro. Es una suerte de diálogo contigo mismo: te hablas, te respondes. Respondes a las preguntas que nadie te hizo, que no por falta de entrevistador deja de tener sentido. Tiene un sentido íntegro, porque vienen de uno mismo. ¿Queda más claro?
Arghsgkskeljeoireoñrujñerj... x)
Lo que quiero decir es que los pensamientos están ahí, siéndote susurrados con una estructura alfabética. Bueno, no siempre es así. Supongo que la mayoría de las veces pensamos en imágenes, abstractamente. Por eso cuando lo reproducimos al exterior, nos demoramos mucho más en decirlo que lo que nos demoramos en pensarlo. No obstante, siempre hay un control sobre lo que se piensa, creo yo. Los deseos, aunque sean turbios y alejados de la conducta tuya que todos conocen, siguen siendo algo muy tuyo que inconcientemente tienes claro, porque te fue susurrado.
Pero hay momentos en que la mente actú por su propia cuenta, enviándote corto circuitos que no logras entender de dónde salen. En esos momentos, probablemente tienes apagado ese decodificador que te traduce los balbuceos mentales, y por eso no tienen sentido.
A mí me pasa de noche, antes de quedarme dormida. Pero no se confunda con la somnolencia previa al sueño, cuando ya sabes que lo lograste y por fín estás a mitad de camino entre realidad y Morfeo. Es antes que eso. Tengo voces (y la voz suena distinta en mi cabeza. Bueno, siempre las voces son distintas en la cabeza. Es genial que uno puede recordar lo que alguien dijo y ponerle su voz incluso :B) que me lanzan frases y no sé ni de dónde vienen ni qué sentido tienen.
Antes pensaba que eran señales que me enviaba no tengo idea quién para solucionar cosas. jajaja. Soy muy imbécil, siempre explico los "fenómenos" por medio del esoterismo y a la vez soy súper hereje xD De todas maneras, Dios me quiere :P
Una vez una voz me dijo que una amiga "x" tenía anemia y me levanté a llamarla y ver si estaba bien y se supone que sí (aunque bien me pudo haber engañado) xD
Pero bueno. Asumo que es por la hora y el hecho de que mañana muchas cosas que hacer para no andar malgastando el tiempo "libre" y, como he pasado leyendo cosas aburridaaaaas, mi cerebro debe estar haciendo ya corto circuito... dentro de los párrafos que leo se introducen vagos recuerdos de niñez. Son situaciones muy cotidianas de cuando era niña, como a los diez u once, hasta doce años quizás. No tienen ninguna importancia y ningún sentido y no sé por qué llegan a mi cabeza si nada de lo que leo me haría recordar dichas cosas.
Tengo estas imágenes: una tienda de zapatos en Santiago, donde mi mamá se prueba unas chalas blancas (creo que por el paseo Ahumada o algo así); un paseo a la casa de mi abuelita (mamá de mi mamá xD), que vivía en la Florida -comuna, que no se confunda con Florida esa ciudad grande de Estados Unidos, que no es lo mismo!- jaja ya me pasó una vez..; el paseo de fin de año de primero básico a la casa de la Dani. Tenía una piscina y un patio gigantesco donde podías correr harto y leseabamos en su pieza con las figuritas de la Sailor Moon o viendo tele sentadas en el suelo viendo Dragon Ball. Insisto en que me llega una imagen nítida y solitaria que se esfuma rápidamente. Como cuando Tyler Durden pegaba a las películas de monitos animados el fotograma de un pene. Éste se veía en el cine por un fragmento de segundo y la película seguía su curso normal. Así mismo sigo mi lectura aburridísima con fotogramas de mi niñez que no tienen ni pies ni cabeza, pero están. Yo sé que los veo. No sé por qué, pero están ahí... silenciosos, como esas revistas de tejidos de mi mamá, donde las modelos usan chasquillas pasadas de moda y chalecos inmensos con pantalones arriba del ombligo. Mis recuerdos parecen sacados de un comercial ochentero. En mi caso, casi con aire noventero.
Y me complica mucho el asunto del alma, del espíritu, de la conciencia, de lo que pasará cuando dejemos de tener signos vitales. Creo que el proyeccionista de mi película saldrá corriendo por mi oreja y se irá a meter en otro útero...

... Debe ser un hombre muy pequeño y compacto, tal como me gustan a mi los hombres :)

2009-03-23T20:31:00.000-07:00

Queridos Señores de Canal 13:

Hola!! ¿cómo están?
Soy yo, la Jí (así me dicen los buenos amigasos que me conocen), fiel admiradora de Canal 13 cuando estoy más aburrida que la cresta.
Les quiero contar una cosita, que yo creo mucha gente opina, pero que les da miedo hablar porque o sino los Angelitos diabólicos y el asqueroso de Don Francisco los van a penar (y violar posteriormente)

A mi me gustaba Krammer, de hecho, en presentaciones me fluía la orina en los calzones de tanto reír y no exagero, pues siempre suelo mearme un poco cuando algo me causa mucha gracia. Pero el canal católico hizo esta hueá a propósito para que yo lo odiara y deje mi pasatiempo de imitadora para siempre. Claro, no se les ocurrio nada mejor que repetir las rutinas hasta que las huéas se les hinchen. Lo mismo sucede con los videos locos, bloopers que no hacen reir a nadie con unas voces de ardilla que la mayoría de veces echan a perder todo el INTENTO de causar gracia. Para que hablar de Alvarito Salas y Dinamita Show que al principio encontraba súper choros y que ahora soy capaz de matar con hechizas si los veo en la calle.
Señores yo no sé que pretenden, onda si sé que es tan fácil apagar la tele y quedarme piola o cambiar a otros 50 canales en el cable. Pero hay gente que no tiene Telmex y en sus casas experimentan una sensación llamada aburrimiento. Por último si el presupuesto no alcanza pongan al Bombofica, que de hecho yo cacho me hará gozar más que las porquerías repetidas.

Atte

Jí (Ximena, o "la niña del planeta olvidado")

PS: No me hagan odiar a los Simpsons tampoco, vale?

2009-03-20T18:36:00.000-07:00

Cuando el deseo estalle
como rompe una flor
te quitaré el pantalón
te cubriré de amor.

Romanceisatickettoparadise

Mas que nada, antes que todo

después de mucho, por sobre todo cuando estás tú

atragantadodiseccionado

- A HO GA DO

confuso?

atolondrado

alondro

Las vocales se confunden con susurros de teenagers

así como nuestras manos se confunden en las noches de televisión por cable

y no queda nada más que un vaso con jugo de ciruela que preferimos ignorar en ese momento,

lo que me mueve es el miedo

de que se sepa

que nunca jugué..

La ciencia es una forma de atar la verdad

Es el misterio que esconde detrás,

profesionales de la libertad,

Profesionales de hacernos pasar por juegos la verdades medio mentiras..

Los cariños que no son tan cariños

y los juegos que son bastante más que juegos.

Que ya dejamos de tener cinco años hace rato

al menos físicamente..

El físico no maneja el mundo

Pero si te sirve de consuelo

Tu físico maneja mis hormonas

Y las deja bailando por unas cinco horas

y tu te ríes :)

..y me empujas del sillón.

De ese sillón que ya tiene nuestros cuerpos moldeados

porque de tanto ver los Simpsons..

Creo que tenemos menos trasero que antes jajaja..,

pero sería hipócrita culpar solo al sillón.

Y yo quiero a alguien así genial
"someone exactly like you"

Y lo pongo así porque se que no cachai inglés

y no he averiguado aún lo que es barely..

prometo hacerlo.

Así a la noche te digo

y me dirás que soy una ociosa

y yo me reiré y te voy a pedir jugo

o que me acompañes a fumar a la terraza

y tendré que obligarte poniendo caras de pena

o con un ataque de cosquillas,

pero esos son detalles..

porque se que no te gusta leer

y menos lo que yo escribo :)

Muy romántica :D

claro, como si tu no fueras el culpable,

pero no me hago la víctima

solo soy una persona influenciada.

*aun recuerdo nuestros paseitos por el Tabo y también muchas cosas que me contaste esa noche como si fuesen grandes cuentos.. como si no tuve infancia, como si estuve esperando a ese "alguien" maravilloso y resultó que había llegado tan pronto... :) y hasta yo me sorprendí.

Ahora es cuando..

2009-03-13T10:58:00.000-07:00

Hay un punto en tu vida, en el que te das cuenta: quién importa, quién nunca importó, quién no importa más, y quién siempre importará.

Frase muy cierta, si te pones a pensar en cada persona que conoces, que le abriste la puerta de tu amistad, que le brindaste el mayor de los apoyos ante cualquier problema, por el más mínimo que fuese. Pero cuando uno realmente las necesita les da lo mismo, se dan media vuelta y siguen su camino. O que te apuñalan por la espalda, les da la oportunidad para que digan la verdad, y que ahí como respuesta una mentira, no saben afrontar los daños que causan, sabiendo que te puede doler ellos los hacen igual y con mayor alevosía.

Que puedo esperar de las personas que me rodean, solo algunas pocas amistades las puedes valorar por el resto de tu vida, quizás fallaron una vez, pero en la que se dieron cuenta del error y supieron solucionarlo.
Pero me cuesta entender que personas que me brindaron su ayuda, que dijeron que siempre estarían allí conmigo, que por un tiempo fueron personas importantes para mi, me hayan defraudado tan descaradamente. Pero bueno de estás situaciones aprendes, ganas experiencia, sabes sobrellevar desilusiones.

Dejan aquél puesto vacío... pero no te preocupes, se va alguien,
pero llega alguien que en verdad te valorará :)

2009-03-11T21:34:00.000-07:00

He olvidado el espacio que construimos
cuando dejamos de hacerlo.
He olvidado la complicidad
de mis palabras junto a las tuyas.
He olvidado tu voz,
y de paso tu rostro,
cuando olvidé que te conocía antes de conocerte.
Olvidé el día en que dijimos:
"basta saber que existes" y
todos los que vinieron como el eco de aquél.
Olvidé que podías verme incluso sin mirarme,
y las tres gotas dulces
que hiciste caer en ese lugar desierto.
Me olvidé de hacerme cargo y
de cargar con los recuerdos al hacerlo.
Me olvidé cómo era despertar pensando encontrarte ese día.
Olvidé el nerviosismo en mi panzita,
el calor en la misma.
Olvidé lo inquietante que era acabar mis días soñándote.
Olvidé el sabor de tu compañía,
cuando el tiempo no olvidaba darnos tiempo para eso.
He olvidado que olvidaba el mundo,
he olvidado el principio de esto.
Me olvidé de quererte aunque doliera;
y también que el dolor no era lo importante.

He olvidado darle tiempo al tiempo.
He olvidado creer.
Y todo esto, porque recordé que me llamarías..
Ya no me hace falta olvidarte...
Pero que hicieras eso me patea.

*(esto es de ayer en la noche..)

2009-03-11T21:13:00.000-07:00

eri gay porque estai' escuchando a Robbie Williams?!.

Con Martín.. logramos hablar de todo y también mucha estupidez entre medio. Nos molestamos, nos subimos el ánimo, y si falta escribir acá que hasta nos bajamos el ánimo nosotros mismos, debo decir que eso es solo en contadas ocasiones y sí, es cuando aparecen personajes no deseados..
yo pensaba escribir algo acá, pero no escribiré nada "amigo mío" (como dice la canción de Antonio Rios)
sí , entiendo que hay gente que se aburre que todo sea bonito y blah blah...
Entonces yo escribiré, solo que tenía un regalo de cumpleaños, súper lindo.
y me lo comí :P a y también que me mate horaaaaas , peero horas!
dibujando en el photoshop y en la croquera que me compré (para no rayar más los cuadernos de clase), pero no importa.. porque lo vale.
( si, el del regalo poh', no dibujar)
en fin, yo la hice y me quedó súper bonita la portada de la tarjeta.
de hecho no es que sea mía, ( ya si, bueno un poco)
pero igual me quedó de los más cachirupi, y quería subir la imagen acá pero no la he entregado aun, así que lo siento poh'.
"otra vez será"
hay cuando si, publique con dibujito, no se preocupe, me puede encargar tarjetas.
porque descubrí que me quedan bien bonitas.
(si, preciosas y?).
haha Martiiii antes que reclames igual te tengo una.
chau..

2009-03-10T18:54:00.000-07:00

A veces las cosas no tienen sentido...
simplemente se sienten...

2009-03-08T22:19:00.000-07:00

ten muchísimo cuidado de no pisármelo
porque anoche se me cayó rodando por
las escaleras.
(el corazón)

In the mood for love

2009-03-07T22:46:00.000-08:00

A veces me pregunto de que habría sido si no me hubiera enamorado. Quizás más feliz; pero no me arrepiento de haberlo hecho. Para mí, es imposible pensar en una vida sin amor, el amor es una necesidad, sutileza y belleza..

Es único.. es el único que puede componer un sencillo plano de arrebatadora belleza, de intimidad, de la historia que se cuenta en los resquicios, de la historia sin necesidad de parlamento, de la fascinación por lo que se ve y por lo que no.. Así como de una arrebatadora tristeza..
Me resulta aún más imposible poner en palabras todo lo que consigue transmitirme el amor.. yo sólo sugiero amor, que ames, que lo sientas por todos lados.

A veces las forma más burda de amar.. es no amar..
Las caricias antes del amor; donde los besos y los roces de la piel se dan a nivel emocional y los sentimientos tienen la forma más pura y honorable..

te invito a amar..
un besito grande.. :)

Aguien que se atreva

2009-03-07T22:33:00.000-08:00

Y así.. si sé.. comencé de nuevo con la locura de crearse un nuevo blog (shh antes tenías cualquier fotolog, un par de deviarts y como tres blogspot.. cortala oh! xD).. jajaj me gusta variar y enfocarme en escribir todo por acá. Es mejor así, porque se desahoga mejor la mente como le dije a la Yoshi la otra vez que hablamos :)

Ahora con todooo lo que ha acontecido, puedo decir que me seduce el saberme completa. Enfrentar que ya no es el miedo, sino una idea que desarma no por ser contra lo que luchamos. sino lo que queremos por costumbre. Que es un capricho muy común..
Me gusta llevar el cabello algo largo y desordenado aunque para mi mamá es "como una protesta" a algo que aun no sé que es, me prefiere ordenadita. Bueno, el tema es dejarlo crecer, pero es, supongo, que como en todo, el que esperar para el momento nos haga esperar de más y ocuparnos en algo que todavía no existe.. despreocupadamente pensando el futuro con un presente por conocer dicen que seríamos más estúpidos si tuviésemos más tiempo cuando construímos palacios que nos aferramos en ver flotando..

te dejo abrazo..